Rodzina Poszepszyńskich - fanklub im. Kaprala Jedziniaka
Przerażająca Tfurczość Własna => Podforumeczko Stefana Bolcmana - Re-reaktywacja => Wątek zaczęty przez: Stefan w 03 Marca 2015, 07:14:17
-
A co...
Sukces!
Ministerstwo rolnictwa podpisało ze spółką MM umową na eksport jajek do Rosji.
Kupujemy jajka po 7 centów, a sprzedajemy je po 5 i jeszcze na tym zarabiamy – chwali się minister rolnictwa.
A nas bardzo cieszy, że minister przeczytał książkę.
W ramach odwetu (lub nawet retorsji) za niewpuszczenie delegacji senatu na pogrzeb Borysa Niemcowa polskie MSZ także nie wpuści delegacji rosyjskiej na potrzeb Borysa Niemcowa.
Po sukcesie II linii metra, znamy już lokalizację III nitki warszawskiego metra.
Trzecia linia metra będzie przebiegać pomiędzy Krakowem a Zakopanem (z pominięciem Nowego Targu).
PGNiG podpisało kontrakt z Gazpromem na eksport gazu do Rosji.
- Cieszymy się z tego kontraktu, który pozwoli nam na dalszy rozwój naszego przedsiębiorstwa – mówi (pragnący zachować anonimowość) jeden z członków zarządu.
Na pytanie skąd PGNiG weźmie gaz, nie udzielono odpowiedzi, zasłaniając się tajemnicą handlową. Nieoficjalnie dowiadujemy się, że będziemy reeksportować gaz zakupiony w Gazpromie, dopłacając tylko 200$ za każdy metr sześcienny surowca. Znamy ekonomista JVR potwierdził, że to bardzo opłacalna transakcja,
-
W ramach odwetu (lub nawet retorsji) za niewpuszczenie delegacji senatu na pogrzeb Borysa Niemcowa polskie MSZ także nie wpuści delegacji rosyjskiej na potrzeb Borysa Niemcowa.
Sprostowanie, chodziło oczywiście o mający się odbyć w przyszły poniedziałek pogrzeb Leszka Millera. Sam zainteresowany wyraził swoje głębokie rozczarowanie nieobecnością delegacji rosyjskiej. "A tyle dla nich zrobiłem, trudno, może następnym razem?" Stwierdził.
-
W ramach odwetu (lub nawet retorsji) za niewpuszczenie delegacji senatu na pogrzeb Borysa Niemcowa polskie MSZ także nie wpuści delegacji rosyjskiej na potrzeb Borysa Niemcowa.
Sprostowanie, chodziło oczywiście o mający się odbyć w przyszły poniedziałek pogrzeb Leszka Millera. Sam zainteresowany wyraził swoje głębokie rozczarowanie nieobecnością delegacji rosyjskiej. "A tyle dla nich zrobiłem, trudno, może następnym razem?" Stwierdził.
I to jest słuszna koncepcja!!!
-
W celu ochrony sześciolatków MEN ma zamiar wprowadzić obowiązek szkolny dla czterolatków.
-
Uspokojono jednak rodziców, deklarując, że obowiązek ten będzie trwał tylko 2 lata.
-
A co z pięciolatkami???
-
W celu ochrony sześciolatków MEN ma zamiar wprowadzić obowiązek szkolny dla czterolatków.
NIE WKU...AĆ TATY SZEŚCIOLATKA!
-
A co z pięciolatkami???
Będą stanowiły strefę buforową.
-
W celu ochrony sześciolatków MEN ma zamiar wprowadzić obowiązek szkolny dla czterolatków.
NIE WKU...AĆ TATY SZEŚCIOLATKA!
To masz już z głowy, obowiązek czterolatków mu nie grozi?
-
PKP Intrercity przyznał, że najnowszy rozkład jazdy pochodzi z kosmosu.
-
Sprzed 6 miliardów lat.
-
Rzecznik IC skromnie przyznał, że inspirowali się osiągnięciami Centralnej komisji Egzaminacyjnej w obszarze nowego Sprawdzianu Szóstoklasisty. Zaznaczył jednak, że do Ministerstwa Edukacji jeszcze kolei daleko. Oni są lata świetlne od rzeczywistości, nawet nie będziemy próbować dorównywać, nie mamy szans - stwierdził, westchnąwszy ciężko jak systemy pneumatyczne drzwi składu pendolino.
-
Microsoft nie stworzy systemu informatycznego dla PKW.
- Próbowaliśmy go skopać, ale nie udało się go nam zrobić tego jak Polacy, a więc poddaliśmy się. Zresztą nie mamy licencji od NASA na dane z kosmosu – powiedział jeden z prezesów Microsoftu.
Szef Biedronki uwielbia Lidla.
- Kocham tam chodzić, bo ich piece wydają takie fajne ping, które jest dla mnie jak najpiękniejsza muzyka.
Elvis Presley nie zaśpiewa na konwencji wyborczej jednego z czołowych kandydatów w wyborach na prezydenta RP.
- Nie zaśpiewam bo nie żyję i chcę ten stan utrzymać - powiedział w ekskluzywnym wywiadzie dla Wróżki.
-
Elvis Presley nie zaśpiewa na konwencji wyborczej jednego z czołowych kandydatów w wyborach na prezydenta RP.
- Nie zaśpiewam bo nie żyję i chcę ten stan utrzymać - powiedział w ekskluzywnym wywiadzie dla Wróżki.
Prawda leży jednak gdzie indziej, jak ujawnił jeden z innych czołowych kandydatów w wyborach na prezydenta RP. Po prostu Elvis Presley do tej pory nie złożył oświadczenia lustracyjnego, co stawia go w wiadomym świetle.
-
A jak wiadomo wiadome światło dziwnie świeci padając na ektoplazmę...
-
FSM w Bielsku-Białej (w kooperacji z PZL Mielec) ma zamiar wypuścić na rynek samochody niewidzialne dla radarów.
Zabójcy Olofa Palmego i Marka Papały przyznali się do zamordowania Borysa Niemcowa i popełnili samobójstwo.
Facebookowy profil "Nie używam Facebooka" bije rekordy popularności. W samej Warszawie ma już dwa i pół miliona polubień.
W zawiązku z interwencyjnym zakupem przez ministerstwo rolnictwa dużych ilości soi i rzepaku, druga linia metra została oddana do użytku.
-
Zabójcy Olofa Palmego i Marka Papały przyznali się do zamordowania Borysa Niemcowa i popełnili samobójstwo.
Było to już ich kolejne udane samobójstwo.
-
Microsoft zdecydowanie zaprzeczył, jakoby miał coś wspólnego z SRP (Systemem Rejestrów Państwowych).
W nieoficjalnej rozmowie przyznał jednak, że życzlwie się mu przzygąda i nie wyklucza zakupienia licencji.
Kandydat(?) na "prezydęta" Jerzy Jurasz zamiarza zaskarżyć do sądu wymóg zebrania 100 000 podpisów w celu rejestracji kandydatury.
- Skoro mam bierne prawo wyborcze, to nie musze go udowadniać podpisami, gwarantuje mu to konstytucja - powiedział na konferencji prasowej, po czym rzucił stołem w kierunku PKW.
-
Kandydat(?) na "prezydęta" Jerzy Jurasz zamiarza zaskarżyć do sądu wymóg zebrania 100 000 podpisów w celu rejestracji kandydatury.
- Skoro mam bierne prawo wyborcze, to nie musze go udowadniać podpisami, gwarantuje mu to konstytucja - powiedział na konferencji prasowej, po czym rzucił stołem w kierunku PKW.
Zapytane o zdanie w tej kwestii BK (Bronisław Komorowski) stwierdził, że na razie zdania nie ma. Zobaczymy, czy zgromadzę 100.000 podpisów rzucił w kierunku PKW.
-
Bill Gates w szczerej rozmowie z Kamilem Durczokiem wyznał, że zawsze chciał mieć Maca, ale nie było go nie niego stać.
-
Bill Gates w szczerej rozmowie z Kamilem Durczokiem wyznał, że zawsze chciał mieć Maca, ale nie było go nie niego stać.
Już ma. Kupił mu Kamil Durczok, który nie mógł znieść takiej niesprawiedliwości.
-
Poczta Polska (SA) deklaruje, że dostarczy taki procent przesyłek z głosami na danego kandydata, jakie uzyska poparcie.- To chyba uczciwy dil – powiedział (pragnących zachować anonimowość) jeden z menedżerów firmy
-
Poczta Polska (SA) deklaruje, że dostarczy taki procent przesyłek z głosami na danego kandydata, jakie uzyska poparcie.- To chyba uczciwy dil – powiedział (pragnących zachować anonimowość) jeden z menedżerów firmy
Grill, oczywiście chciałem powiedzieć, grill. Grillowanie jest bardzo ważne, nawet podczas głosowania. Poprawił się.
-
Poczta Polska - najlepszy diler w mieście. W końcu to oni znają wszystkie adresy.
W odróżnieniu od konkurencji, która diluje tylko do paczkomatów, względnie w tak szemranych miejscach jak lombardy i kioski Ruchu.
-
MON ma zamiar zakupić najnowocześniejsze drony przenoszone drogą płciową.
PGE Ździerzec wraz z Veolą Wdzydze ma zamiar otworzyć ogólnopolską radiostację.
- Mamy dużo prądu oraz własną kopalnię eteru - mówi wiceprezes PGE - natomiast stroną logistyczną zajmie się Veola - dodaje.
- Jesteśmy wstanie dotrzeć do każdego chętnego - deklaruje wiceprezes Veoli - nasze autobusy są komfortowe i mają wifi, barek i wc - dodaje - może radio jeździć pociagiem, może i autobusem - kończy.
Jak udało się nam dowiedzieć, w ramówce nie będzie nic o pociągach ani radiu.
- Być może będzie o pożarach i zoofilii - dodaje nowy (prągnący zachowac anonimowość) naczelny radia Kamil D./*
/*Imię i peirwsza litera nazwiska znana.
-
MON ma zamiar zakupić najnowocześniejsze drony przenoszone drogą płciową.
W tej chwili twa przetarg wśród producentów prezerwatyw.
Organizator przetargu z góry zastrzegł, że wykluczeni zostaną producenci, którzy prezerwatywy testują na zwierzętach. Musimy i chcemy być eco, zapewnił.
-
Według najnowszych sondaży, w drugiej turze wyborów zmierzą się - Bronkobus i Dudabus. O tym który z busów zostanie prezydentem zadecydują testy zużycia paliwa oraz współczynnik CX.
-
Wygra bus bardziej hybrydowy.
-
Z powodu powtarzających się incydentów znęcania się nad uczniami, które są ujawniane nagraniami wykonanymi telefonami komórkowymi, MEN wprowadził absolutny zakaz używania telefonów komórkowych przez uczniów.
MON zaprzeczył jakoby szkolił ukraińskich nacjonalistów.
- To oni nas szkolili – przyznał minister.
Jak donosi agencja Echo Moskwy, Władimir Putin żyje i pracuje w telewizji.
-
- Pompowanie kół azotem jest całkowicie legalne - twierdzi minister transportu.
Ekolodzy są oburzeni,
- Jeżeli taka opona się przebije, to azot dostanie się do powietrza, tworząc z tlenem tlenki, podtlenki, dwutlenki a nawet pięciotlenki - twierdzi Wojchech K., jeden z kolejowych ekologów w Katowicach - a to są bardzo szkodliwe substancje.
Ekolodzy nie wykluczają blokady.
Na razie nie wiadomo czego i gdzie, ale groźba jest realna.
-
A nie można by pójść na kompromis? Skoro czysty azot jest tak niebezpieczny, to może dałoby radę pompować jakimś słabszym stężeniem? Tak circa about 78%?
-
Z dodatkiem tlenu, circa 21%?
-
Zmiana czasu jest legalna i przyniesie 42 mld pln oszczędności – powiedziała premier na konferencji prasowej w Koluszkach.
W Katowicach (znowu te Katowice) odwołano (bez podania przyczyn) koncert Elvisa Presleya.
Piotr Gruszka nie będzie reklamował produktów firmy Apple.
-
Według najnowszych sondaży, w drugiej turze wyborów zmierzą się - Bronkobus i Dudabus. O tym który z busów zostanie prezydentem zadecydują testy zużycia paliwa oraz współczynnik CX.
A nie mógłby test zderzeniowy obu busów? Oczywiście z kandydatami na pokładzie. Tylko wtedy wynik byłby miarodajny...
-
Według najnowszych sondaży, w drugiej turze wyborów zmierzą się - Bronkobus i Dudabus. O tym który z busów zostanie prezydentem zadecydują testy zużycia paliwa oraz współczynnik CX.
A nie mógłby test zderzeniowy obu busów? Oczywiście z kandydatami na pokładzie. Tylko wtedy wynik byłby miarodajny...
No nie wiem, wytrzymają tylko twardogłowi.
-
Według najnowszych sondaży, w drugiej turze wyborów zmierzą się - Bronkobus i Dudabus. O tym który z busów zostanie prezydentem zadecydują testy zużycia paliwa oraz współczynnik CX.
A nie mógłby test zderzeniowy obu busów? Oczywiście z kandydatami na pokładzie. Tylko wtedy wynik byłby miarodajny...
A te busy to jakieś odmiany Airbusów? To może test zderzeniowy w Alpach przeprowadzić...
-
Według najnowszych sondaży, w drugiej turze wyborów zmierzą się - Bronkobus i Dudabus. O tym który z busów zostanie prezydentem zadecydują testy zużycia paliwa oraz współczynnik CX.
A nie mógłby test zderzeniowy obu busów? Oczywiście z kandydatami na pokładzie. Tylko wtedy wynik byłby miarodajny...
A te busy to jakieś odmiany Airbusów? To może test zderzeniowy w Alpach przeprowadzić...
Miej litość nad ratownikami...
-
Ratownicy podobno jednogłośnie stwierdzili, że samolot rozbił się w przepięknej okolicy. Uważają wręcz, że gdyby sami mieli dokonać rozbicia, to wybraliby właśnie tę dolinę.
Aż serce rośnie patrząc na te cuda przyrody, miał powiedzieć jeden z nich.
-
Dziennikarze wiodącej gazety dotarli do naoczonych świadków bitwy pod Grunwaldem i mogą z całą stanowczością swierdzić, że zakończyła się ona remisem.
W ramach sankcji Polska nie kupi od Rosji ani jabłek ani mięsa.
PKW jest doskonale przygotowana do nadchodzacych wyborów.
- Znamy już wyniki wyborów, a więc nie będzie z tym problemu, możeny podać je nawet dziś - powiedział przewodniczący PKW.
MON ogłosil przetarg ns 28 milionów małych, niebieskich kuleczek.
- Co prawda nie wiemy co z nimi zrobimy, ale są takie fajne i na pewno znajdziemy dla nich zastosowanie.
-
Dziennikarze wiodącej gazety dotarli do naoczonych świadków bitwy pod Grunwaldem i mogą z całą stanowczością swierdzić, że zakończyła się ona remisem.
Byli to oczywiście świadkowie ze strony krzyżackiej.
W ramach sankcji Polska nie kupi od Rosji ani jabłek ani mięsa.
Jak też mięsa z jabłek.
PKW jest doskonale przygotowana do nadchodzacych wyborów.
- Znamy już wyniki wyborów, a więc nie będzie z tym problemu, możeny podać je nawet dziś - powiedział przewodniczący PKW.
To znaczy moglibyśmy, ale nie pozwalają nam na to przepisy dotyczące ochrony danych osobowych. Począwszy od obecnych wyborów PKW nie będzie już mogła ujawniać danych osobowych Prezydenta, posłów, rządu itp. Na szczęście przygotowywana jest ustawa o pseudonimach państwowych, zakończył przewodniczący PKW zasłaniający się pseudonimem przewodniczący PKW.
-
Na szczęście przygotowywana jest ustawa o pseudonimach państwowych.
Zawsze mnie zastanawiała jedna rzecz. Wiadomo z historii, że stare leguny po odzyskaniu niepodległości na mocy ustawy z 1920 mogły sobie do nazwiska dodać pseudonim z czasów knucia i spiskowania. Dobrym przykładem jest tu Edward Śmigły-Rydz, wcześniej tylko Rydz. No właśnie: ciekawe jaki procent w sumie chętnie by sobie taki quasi - herb dodało ale... pseudo nie nadawało się zwyczajnie. Krótko mówiąc ile było u Marszałka Baranin, Wariatów, Frogów i tak dalej :P:P
-
Ponowna analiza nagrań z pomarańczowych skrzynek wykazała, że na nagraniu słychać najnowszą piosenkę Mieczysława Foga, nagraną na otwarcie drugiej linii metra.
-
Pomarańczowe skrzynki to w metrze?
-
Sto milionów małych muszek nie weźmie udziału w wyborach.
- Po prostu nie mamy prawa wyborczego - twierdzą muszki.
PKW tłumaczy się zawiłą ordynacją i obiecuje, że po wyborach przyglądnie się sprawie.
-
Gdzieś już o tym czytałem, ale gdzie... no nie pamiętam, no kupa...
-
Shit happens ;D
-
Bullshit!
-
Proces kanonizacji prezesa PKW został wstrzymany po tym, jak Episkopad nie uznał cudów nad urną.
-
Proces kanonizacji prezesa PKW został wstrzymany po tym, jak Episkopad nie uznał cudów nad urną.
Jednak niech żywi nie tracą nadziei podsumował całe zdarzenie prowadzący proces kanonizacyjny. Jest jeszcze możliwość kanonizacji prezesa w oparciu o jego męczeńską śmierć. Wszystko więc w jego rękach.
-
W lubelskiej fabryce wag udało się skonstruować sieć nieistniejących połączeń na styku polityki i biznesu.
- Ze wstępnych szacunków wynika, że popyt na nasz nowy wyrób jest duży, a nawet bardzo duży – cieszy się prezes – mam nadzieję, ze pozwoli to stanąć naszej firmie na nogi i to bez rządowych dotacji - dodaje.
-
W lubelskiej fabryce wag udało się skonstruować sieć nieistniejących połączeń na styku polityki i biznesu.
- Ze wstępnych szacunków wynika, że popyt na nasz nowy wyrób jest duży, a nawet bardzo duży – cieszy się prezes – mam nadzieję, ze pozwoli to stanąć naszej firmie na nogi i to bez rządowych dotacji - dodaje.
Konkurencja jednak w prawdziwość wynalazku powątpiewa. "Kto, mając w ręku takie cacko nie zorganizowałby sobie dotacji rządowych, pytają retorycznie, acz anonimowo".
-
W Zbuczynie powstanie pomnik tragicznie żyjącego Tomasza Lisa.
MON zamierza kupić (z wolnej ręki) prom kosmiczny Ziemnia - Mars (z mędzylądowaniem na księżycu).
- Mamy dużo pieniędzy i musimy je wydać, inaczej przepadną i przejedzą je emeryci - powiedział dyraktor ds promu kosmicnego Ziemia - Mars.
-
Sam dyrektor jeszcze nie zdecydował, czy poleci. To plotki stwierdził, rozsiewane przez zawistną konkurencję i to nie tylko z MSW.
-
PZM i PL.2012 zgodnie uznały sobotnie SGP w Warszawie za sukces.
- Byla ciepła woda w kranie? - Była!
- Nikt nie umarł? - Nikt.
- Była promocja Warszawy i narodowego? - Była.
- To o co tyle szumu? Ten turnuej zrobił więcej/* dla żużla niż 100 innych.
/*złęgo - informacja nieopublikowana
-
Ważne, że dużo zrobił!
A tak na zupełnym marginesie, co w tym wypadku oznacza PL.2012?
-
Niech mówią, byleby nie przekręcali nazwy dyscypliny. Faktycznie, dawno takiego szumu wokół żużla nie było.
-
Niech mówią, byleby nie przekręcali nazwy dyscypliny. Faktycznie, dawno takiego szumu wokół żużla nie było.
Ba, żeby jeszcze dobrze szumiało.
Nawet od tego żużla Fasiol się rozchorował i bał się przyjść na trening.
-
A tak na zupełnym marginesie, co w tym wypadku oznacza PL.2012?
Operator stadionu.
Tym razem to nei ja wymyśliłem.
-
Aha. Oni nawet w rozwinięciu nazywają się Pe eL Dwa Tysiące Dwanaście.
-
Autosan SA jest zaszokowany wynikiem przetargu na śmigłowce.
- Nasze autobusy mają więcej miejsc niż wszystkie oferowane helikoptery i jako takie najbardziej nadają się dla wojska. Jesteśmy zdziwieni, że nasz, polski produkt nie zyskał uznania MON - twierdzi jeden z członków zarządu.
-
Dodajmy, że autosan można opancerzyć, a na zakrętach prawie odrywa się od podłoża.
-
Dodajmy, że autosan można opancerzyć, a na zakrętach prawie odrywa się od podłoża.
Odrywa odrywa. Nie tylko na zakrętach. W moich górzystych okolicach jest takie miejsce gdzie autobusy jeżdżą kilkukilometrowym odcinkiem bez przystanków po "wypukłym" zboczu wzniesienia. Odpowiada to poniekąd tym samolotom robiącym "górkę" dla symulacji stanu nieważkości. Jeśli drajwer ma odpowiednio ciężkie kopyto i się śpieszy to co lżejsze osoby mogą sobie przez kilka sekund zupełnie za darmo poorbitować...
-
Vomit comet ;D
-
Ministr G oblał test na licence to kill, ale przez to nie wpływał na postępowania podległych mu niezawiśle prokuratorów, przez co jego podanie się do dymysji staje się nielegalne, nielogiczne a nawet niemoralne i tuczące.
-
Wyklucza także, aby to minister odpowiadał za wszystkie postrzelenia przez policję, które miały miejsce w czasie jego kadencji.
-
Nawet się chłop nie może honorowo zastrzelić.
-
Nawet się chłop nie może honorowo zastrzelić.
Chyba, że z łuku. A wtedy i dzieci nie pobudzi...
-
Nawet się chłop nie może honorowo zastrzelić.
Chyba, że z łuku. A wtedy i dzieci nie pobudzi...
Samobójstwo bełtem? To może takim z butelki?
-
Nie. Butelkowy bełt jest za słaby dla strzały.
-
Z ostatniej chwili – przegląd prasy
Jednoręcy Bandyci zachowają prawo do parkowania na miejscach dla niepełnosprawnych – powiedział minister ds. jednorękich bandytów.
Państwowe Biuro Wyborcze zna już wyniki wyborów, ale z przyczyn technicznych opublikuje je dopiero w poniedziałek.
Z najnowszego sondażu TNS/OBOP/SMG/KRC/Homo/Homini wynika, że aż 47% ankietowanych uważa, że w wyborach wygra kandydat zarejestrowany przez PKW.
Maska Roberta L. kandyduje do pokojowej nagrody Nobla.
Poseł Tusk, który zakupił za kilka tysięcy złotych książkę z obrazkami zapewnia, że umi czytać, choć nie lubi.
Na piątek, 8 maja zapowiedziały pod sejmem swą pikietę Jętki Jednodniówki. Domagają się pełnej opieki dentystycznej, zniżki na ZUS i wydłużenia średniego okresu życia o co najmniej 12,7%.
Jak podaje GUS, populacja Polaków się kurczy. Zaniepokojenie wyraziły PZPS oraz PZKosz.
Cdn?
-
A co z populacją jętek jednodniówek?
-
A co z populacją jętek jednodniówek?
Może zagroziły znacznym spadkiem populacji, o ile rząd nie obniży im wieku emerytalnego?
-
Z ostatniej chwili - przegląd prasy
Wybory zostały sfałszowane – twierdzi jeden z wysokich członków sztabu wyborczego urzędującego kandydata i dodaje – dowodem na fałszerstwo wyborów jest fakt, że urzędujący kandydat nie został wybrany w pierwszej turze, nie tak umawialiśmy się z PKW – kończy z żalem członek.
To jest koniec demokracji – twierdzi jeden z autorytetów i wielki sympatyk partii sprawującej władzę – nie może być tak, że jakiś kandydat startuje tylko po to, by odebrać głosy aktualnie urzędującemu kandydatowi – grzmi na łamach i dodaje – nie na tym polega demokracja, by wybierać kogo się chce, tylko tego, kogo należy. Polskie społeczeństwo po raz kolejny okazało się niedojrzałe i powinno wstydzić się wobec postępowej Europy – kończy na wiodących łamach.
MSWiA dementuje pogłoskę, jakby obywatele wschodniej Polski musieli uzyskiwać wizy (lub pozwolenia) by udać się na zachodnią część kraju i do Warszawy. – Polska wschodnia niestety także należy do strefy Schengen i nic się nie da z tym zrobić – kończy minister ds. Polski Wschodniej.
Przewodniczący PKW poda się do dymisji po drugiej turze wyborów – podał sztab wyborczy urzędującego kandydata.
-
Przewodniczący PKW poda się do dymisji po drugiej turze wyborów – podał sztab wyborczy urzędującego kandydata.
Jeżeli Kukuiz osiągnie w nich ponownie co najmniej 20 % głosów.
-
Publikujemy niepublikowany fragment rozmowy z jednym z wysokich urzędników kancelarii urzędującego kandydata.
- Jestem spokojny o wynik wyborów – mówi jeden z urzędników kancelarii - ponieważ wynik wyborów musi podpisać prezydent. – Nie? – dziwi się – to skandal i kolejne niedopatrzenie. No ale w drugie turze głosy na prezydenta liczą się podwójnie. – Też nie? No to jak wygrać te wybory?
Prezydent Federacji Rosyjskiej zainteresowany jest zakupem polskich instytutów badania opinii społecznej.
- Kupimy je wszystkie, bo tak zakłamywać rzeczywistość nie potrafiła nawet moskiewska Prawda, a to był duży gracz. Jedynym poważnym konkurentem dla polskich instytutów jest Radio Erewań.
-
Opatentujemy polskie instytuty badania opinii społecznej, deklaruje kandydat na prezydenta.
-
Adolf Hitler został wybrany w jednomandatowych okręgach wyborczych/*
/*Gdyby nie Cezarian, napisałbym JOWach....
-
Adolf Hitler został wybrany w jednomandatowych okręgach wyborczych/*
/*Gdyby nie Cezarian, napisałbym JOWach....
Składam podziękowania.
-
Z ostatniej kampanii…
- Nie oddamy guzika od munduru!
- Nie oddamy dwóch guzików!
- Pozamykam wszystkich złodziei!
- Pozamykam co drugiego złodzieja ale dwa razy!
- Zmniejszę podjadki vat, cit i pit!
- Zlikwiduję podatki cit, pit i vat!
- Zlikwiduje podatki dwa razy!
- Wybuduje 3 miliony mieszkań!
- Wybuduje mieszkanie za 3 miliony!
- Będę jeździł polonezem!
- Będę pił poloneza!
- Niech żyje Heraklit z Efezu!
- Precz z Heraklitem z Efezu!/*
- 3xTAK!**/
-3xNie!***/
*/KIG
**/Kargul i reszta
***/Pawlak i syn
-
Z ostatniej kampanii…
- Pozamykam wszystkich złodziei!
- Pozamykam co drugiego złodzieja ale dwa razy!
Czyli statystyka w praktyce?
-
- Będę jeździł polonezem!
- Będę pił poloneza!
Będę grał polonezem!
Kiedyś mnie o mało nie zlinczowali za tą deklarację...
-
- Będę jeździł polonezem!
- Będę pił poloneza!
Będę grał polonezem!
Będę tańczył poloneza!
-
Leonardo Da Vinci poprze Bronisława Komorowskiego.
- Fajny, przewidywalny, znany w Lubartowie, kandydat ok.
Paul Rubens popiera Andrzeja Dudę
- Jego nazwisko fajnie mi się kojarzy, a ja lubię takie du…dy
-
Z kolei Sean Connery nie poprze Andrzeja Dudy.
- Grałem kiedyś na dudach, beznadzieja.
-
Kancelaria prezyenta dementuje, jakoby "pijany Komorowski przejechał na pasach zakonnicę w ciąży".
-
Kancelaria prezyenta dementuje, jakoby "pijany Komorowski przejechał na pasach zakonnicę w ciąży".
Cierpliwości już wkrótce Kancelaria prezydenta na pewno potwierdzi tę informację.
Nie przejechał, a potrącił i nie on był pijany tylko ona i nie ona była w ciąży tylko on!
-
W III turze wyborów prezydenckich rozpisanych na 4 czerwca zmierzą się:
Aulelia Żelazko i pijana zakonnica w ciąży.
Trudno wskazać faworyta...
-
Władimir Putin (car?) Rosji pogratulował prezydentowi elektowi i zaprosił go 7 sierpnia do Smoleńska.
-
Władimir Putin (car?) Rosji pogratulował prezydentowi elektowi i zaprosił go 7 sierpnia do Smoleńska.
Niby już było, ale... dlaczego w sierpniu? Bo miesiąc trzeźwości?
-
W Rosji???
Nie, to pierwszy wolny termin.
-
W Rosji???
Nie, to pierwszy wolny termin.
Jednak w sierpniu niełatwo o mgły.
-
Z ostatniej chwili!
Prezes Polskiego Radia SA nie poda się do dymisji.
- Co prawda nagrywamy rozmowy, emitujemy oraz je publikujemy w internecie, ale robimy to w ramach tzw. „misji” i mamy pozwolenie ministerstwa – tłumaczył (pragnąc zachować anonimowość) jeden z członków zarządu.
-
Ostatnio wyemitowano w ramach misji nagranie żony prezesa z kochankiem, która otrzymała bardzo pozytywnie recenzje.
-
A kochanek miał marne recenzje?
-
A kochanek miał marne recenzje?
Tak, prezesa.
-
Policja wszczęła śledztwo w sprawie zaginięcia dwóch (dwu?) nagich mieczy.
- Tak, prowadzimy takie śledztwo - powiedział rzecznik policji - sprawa jest rozwojowa, a nadzór nad sprawą ma prokuratura w Białymstoku.
Naciskany przez dziennikarz rzecznik zdradził, że podejrzenie padły na kościelno-prawicowe koła, które porwały miecze z zamiarem ich ubrania.
Rzecznik prasowy Krzyżaków nie zabrał głosu w tej sprawie.
-
Rzecznik prasowy Krzyżaków nie zabrał głosu w tej sprawie gdyż był zbyt zajęty ukrywaniem Szczerbca. Dopiero przedstawiciel TVN wytłumaczył mu że nie o te miecze chodzi - nie ze szczerbca, a z żelaza.
-
5 sierpnia o godzinie 24 kończy się akcja promocyjna - order od prezydenta za sms.
Wysyłając sms o treści odznaczenie:<nazwa> na numer 666666/777777 można sobie zagwarantować dowolne odznaczenie od prezydenta Bronisława Komorowskiego. Akcja kończy się o północy 5 sierpnia, a więc (o ile jest ktoś, kto jeszcze odreru nie otrzymał) można wysłać sms i takowe otrzymać.
-
Order Orła Białego dla każdego!
A może prezydent Komorowski wręczy komuś order podwiązki?
A jeszcze nie usłyszeliśmy, czy obecnie jeszcze urzędujący prezydent ma zamiar kogoś ułaskawić? Podobno w grę wchodzi Jan Kulczyk?
A nie, to chyba nie to...
-
Pożegnaliśmy Wielkiego Polaka, wzór cnót i ostoję narodu, genialnego myśliciela i człowieka tak ciepłego i ludzkiego prywatnie...
Szkoły już się ustawiają w kolejce, żeby przyjąć Jego imię.
Tak, to już tyle lat minęło odkąd nie ma z nami Naszego Papieża.
-
To prawda, że nie można było wczoraj oderwać wzroku od telewizora.
Na szczęście dzisiaj powitamy innego, jeszcze większego Polaka. Nie pokazał jeszcze jak jest wielki, bo jest skromny i czeka na inwestyturę, znaczy prezydenturę.
-
To było najlepszych 5 lat w historii Polski - miał powiedział Henio Bujek, doradca byłego już prezydenta. Miał, ale nie powiedział, bo podwyżka nie była za słona.
-
Nieprawda, miał zaprotestować były król Zygmunt III Stary.
-
A archiwów IPN dowiadujemy się że doradcą Zygmunta III ale Wazy była tajemnicza osoba, zwana bufetową.
-
A archiwów IPN dowiadujemy się że doradcą Zygmunta III ale Wazy była tajemnicza osoba, zwana bufetową.
To ona chciała zdobyć możliwość serwowania szwedzkiego stołu, czy sprowokowała Zygmunta do wojny o koronę szwedzką.
-
To będzie najlepszych lat w polskiej historii, jak słyszeliśmy w orędziu.
Nie czujecie, że już wam lepiej?
temperatura, na ten przykład, się od wczoraj podniosła. Że o kursie funta szterlinga nie wspomnę...
-
Ale to niczyja zasługa.
Dyć gorzej już być nie może ;D S:)
A były podobno dostał ofertę reklamowania żyrandoli.
I męczennica państwowa chce go na twarz powołać.
I będą bić.
Monety w kształcie orderu.
Awers - orzeł ze zbutwiałej czekolady (który już ni może)
Rewers - wons i reszta.
-
Niewątpliwie okazji do tragikomicznych komentarzy nie zabraknie. Za to drogi Bronisław, wróć, były prezydent będzie mógł spokojnie wróci na polowanie.
A żeby nie było, że jestem zwolennikiem krwawego sportu, to dowcip o...
Pytają Rżewskiego:
- Panie pułkowniku, jak był Pan porucznikiem, to jakie miał Pan hobby?
- Polowanie i kobiety!
- A na co pan polował?
- Na kobiety oczywiście.
-
Robi się upał, to doradca z Meksyku jak w sam raz:
-
Rzeczywiście, śmiech ma jak Ewa i Beata razem wzięte.
-
Robi się upał, to doradca z Meksyku jak w sam raz:
Mógłbyś nie linkować w czasie pracy? >:(
Cezarian choć widzi (bo nie ma głośników)
-
Z powodu suszy, pani premier (rząd) zabronił prania brudów.
-
Brudy można - do odwołania - jedynie suszyć. Same odpadną, twierdzi rząd nie na uchodźctwie.
-
Również pralnie pieniędzy trzeba było wyoutsourceować, co będzie stawia pod znakiem zapytania dopięcie tegorocznego budżetu, zwłaszcza w powiatach pruszkowskim i wołomińskim.
-
Stan Wisły w Zawichoście wynosi -25 cm, a na Bugu we Włodawie -34 cm.
-
Stan Wisły w Zawichoście wynosi -25 cm, a na Bugu we Włodawie -34 cm.
I ciągle się powiększa. IMiGW obawia się, że może przekroczyć stany alarmowe.
-
Dlaczego przeczytałam - na Bugu we Wrocławiu?
-
Dlaczego przeczytałam - na Bugu we Wrocławiu?
Bo tam prawie wszyscy zza Buga.
-
Z cyklu "Dialogi dolnośląskie":
- Proszę mi powiedzieć, czy dziecko przechodziło odrę?
- Ta gdzie tam, panie doktorze, my zza Buga...
-
- Proszę mi powiedzieć, czy dziecko przechodziło odrę?
Dwa razy, z obu brzegów.
-
Andrzej Duda jeździł do Poznania samochodem razem z Radkiem Sikorskim.
-
A co, bał się latać?
-
A co, bał się latać?
Nie, chodziło o to, żeby zabrać jak najmniej redaktorów różnych gazet.
-
Kancelaria sejmu oraz kancelaria premiera mają zamiar zakupić w bezprzetargowym trybie błyskawicznym emitery immunitetu, które będą montowane do pojazdów każdego posła i członka (rządu).
- Nie może być tak, że policja będzie kontrolować osoby które mają immunitet – mówi rzecznik Mucha – tym sposobem pragniemy ustrzec policję i inne organy przed popełnieniem wykroczenia, bo kontrolowanie osób posiadających immunitet jest wykroczeniem – dodaje.
Emitery będą między innymi zakłócać pracę radarów, alko i narkotestów oraz ostrzegać policjantów przed próbą kontroli.
-
Kancelaria Premiera już zapowiedziała, że za nieumiarkowanie wysoką cenę emitery będą do nabycia przez zwykłych obywateli, jednak jedynie takich, którzy nie maja pozwolenia na broń i mogą się wykazać odpowiednim zaświadczeniem od psychiatry lub traumatologa. Z oczywistych względów w emitery nie zostaną wyposażone samochody Kancelarii Prezydenta. Może po następnych wyborach uda się w tej sprawie coś zmienić, stwierdził rzecznik swojej kancelarii.
-
Jak podaje agencja informacyjna telewizji EzoTV obecna susza w Polsce związana jest z faktem, iż Polsce odeszły wody i 6.08, w Święto Przemienienia Pańskiego, wydała na świat Wybrańca, który sprowadzi na ziemię 1000-letnią IV Rzeczpospolitą. Potwierdza to wiele innych faktów, m.in. to, że Stachursky został radnym, Doda ma grupę inwalidzką, Krzysztof Ibisz staje się coraz młodszy, a Edyta Górniak...
-
A Edyta Górniak nauczy się śpiewać...
-
A Edyta Górniak nauczy się śpiewać...
Ale zacznie od próby wyboru dobrego fryzjera.
-
A Edyta Górniak nauczy się śpiewać...
Ale zacznie od próby wyboru dobrego fryzjera.
A nie od szukania tęczy, z którą możnaby zrobić sobie zdjęcie?
-
A Edyta Górniak nauczy się śpiewać...
Ale zacznie od próby wyboru dobrego fryzjera.
A nie od szukania tęczy, z którą możnaby zrobić sobie zdjęcie?
Koniecznie z jednorożcem, co w końcu potwierdzi, że jest dziewicą.
-
A Edyta Górniak nauczy się śpiewać...
Ale zacznie od próby wyboru dobrego fryzjera.
A nie od szukania tęczy, z którą możnaby zrobić sobie zdjęcie?
Koniecznie z jednorożcem, co w końcu potwierdzi, że jest dziewicą.
I co ona potem pocznie?
-
A Edyta Górniak nauczy się śpiewać...
Ale zacznie od próby wyboru dobrego fryzjera.
A nie od szukania tęczy, z którą możnaby zrobić sobie zdjęcie?
Koniecznie z jednorożcem, co w końcu potwierdzi, że jest dziewicą.
I co ona potem pocznie?
To co zwykle, chłopca lub dziewczynkę.
-
A Edyta Górniak nauczy się śpiewać...
Ale zacznie od próby wyboru dobrego fryzjera.
A nie od szukania tęczy, z którą możnaby zrobić sobie zdjęcie?
Koniecznie z jednorożcem, co w końcu potwierdzi, że jest dziewicą.
I co ona potem pocznie?
Co pocznie jako dziewica? Praktycznie w każdej religii jest jakieś niepokalane poczęcie: Isis urodziła Horusa itp. ...
-
A Edyta Górniak nauczy się śpiewać...
Ale zacznie od próby wyboru dobrego fryzjera.
A nie od szukania tęczy, z którą możnaby zrobić sobie zdjęcie?
Koniecznie z jednorożcem, co w końcu potwierdzi, że jest dziewicą.
I co ona potem pocznie?
Co pocznie jako dziewica? Praktycznie w każdej religii jest jakieś niepokalane poczęcie: Isis urodziła Horusa itp. ...
A Zeus Afrodytę...
-
Afrodytę to urodziła piana.
-
Zeus to Atenę. I nie urodził tylko go łeb rozbolał*, rozłupał sobie czaszkę** i wbrew pozorom nie miał córki z głowy...
* ach ten kac...
** nie próbuj tego jeśli nie jesteś bogiem...
-
A Edyta Górniak nauczy się śpiewać...
Ale zacznie od próby wyboru dobrego fryzjera.
A nie od szukania tęczy, z którą możnaby zrobić sobie zdjęcie?
Koniecznie z jednorożcem, co w końcu potwierdzi, że jest dziewicą.
I co ona potem pocznie?
Co pocznie jako dziewica? Praktycznie w każdej religii jest jakieś niepokalane poczęcie: Isis urodziła Horusa itp. ...
A Zeus Afrodytę...
Ale piękna piramidka... Aż mi się to przypomniało
-
Biorąc pod uwagę wszelkie okoliczności zajścia, to ta piana raczej nie była dziewicą...
-
Biorąc pod uwagę wszelkie okoliczności zajścia, to ta piana raczej nie była dziewicą...
Już kilka razy się pieniła? Na Sztywnym Palu Azji?
-
Kolega sobie doczyta u tego świntucha Parandowskiego.
-
Dzielni reporterzy Newsweeka dotarli do 36 456 123 oświadczeń, w których wyborcy twierdzą, że nie głosowali na Dup wróć Dudę.
W związku z tym sejm (na wniosek kancelarii prezesa) wszczął procedurę impliczmentu.
- Skoro kohabituje, to się go zimliczmentuje - miała powiedzieć prezes.
-
Prezes zmienił płeć? Sensacja!
-
Aż mi się przypomina analiza słów w wykonaniu chyba Jurków.
I tak np. dla słowa "impeachment":
im - czyli nie nam
picz - to wiadomo, liczba mnoga raczej nie młodej wersji organu
męt - no tutaj to można różnie, ale np. w znaczeniu człowieka z marginesu lub też chaosu, zamętu
A więc słowo "impeachment" odnośnie prezydenta oznacza: Próba usunięcia prezydenta przyniesie wam zamęt spowodowany przez hordy moherowych beretów.
-
Fuj Fuj Fuj, kursant Ali! Żeby określać organ, nawet i niemłody, moherowym beretem?!
-
Dzielni (jak zawsze) reporterzy Newsweeka jako pierwsi (i chyba jedyni) zdobyli wywiad z łosiem.
- Dlaczego pan tak sobie po tej Wiśle chodził?
- No bo nie dało się pływać.
- Dziękujemy za rozmowę.
-
Ja rozumiem, że to byli dziennikarze Newsweeka, ale było chyba odwrotnie, on chodził, bo nie mógł pływać.
-
On chodził po Wiśle, bo szukał przystanku.
Tramwajowego.
Ktoś mu bilet sprzedał na tramwaj wodny, a łoś jak to łoś, dał się nabrać.
Dobrze, że nie na pogłębiarkę...
-
Dobrze, że mu wiadomego pomnika nie sprzedali.
-
Albo mostu.
Kierbedzia, oczywiście.
edit: a sam tramwaj wodny to całkiem sympatyczna instytucja jest, tylko teraz faktycznie, trzeba by mu domontować kółka... http://ztm.waw.pl/?c=147&l=1
-
A u nasz tramwaj wodny jak najbardziej kursuje. Taki "Słonecznik" głównie na słońce. Nawet się byliśmy przepłynęliśmy coby chłopakom przyjemność zrobić...
-
Niestety, nasza Wisełka jest prawie zupełnie nie użytkowana. Kiedyś z łezką w oku oglądałem, co się wyrabia w Krung Thep Mahanakhon Amon Rattanakosin Mahinthara Ayuthaya Mahadilok Phop Noppharat Ratchathani Burirom Udomratchaniwet Mahasathan Amon Piman Awatan Sathit Sakkathattiya Witsanukam Prasit na niejakiej rzece Menam, wielkości Wisły mniej więcej. Tramwaje wodne, taksówki wodne, motorówki, łodzie wiosłowe, ogromne barki, dobrze, że metra wodnego nie mają.
-
Metro też mają, tyle że nie było akurat przystanku, więc nie wypłynęło...
-
Metro podwodne to i w Warszawie mamy, też mi mecyja...
-
Metro podwodne to i w Warszawie mamy, też mi mecyja...
Już nie jest takie podwodne, bo podobno wodę wypompowali.
-
Za to mamy Hemingwaya od metra: Jakbym normalnie tam była, aż się aromat undergroundu nad tym poematem unosi ;D
A zarząd metra łapę podnosi na dobro narodowe, jakim jest pan Ksawery na każdej stacji. Nie chcą go dalej, mimo, że on to wszystko w czynie społecznym przeczytał...
-
Ręce precz od Ksawerego
I głosu jego!
-
Nie bądź taki Jasieński!
-
Z ostatniej chwili!
Studenci i kadra naukowa AGH wynaleźli hasło wszystkich haseł.
- Jest to uniwersane hasło, które zastępuje wszystkie inne i można się nim zalogować dosłłownie wszędzie-od bilioteki miejskiej po departament stanu - mówi pragnący zachować anonimowość Andrzej W., jeden ze studentów - hasło jest silnie spersonifikowane i jeszcze nie wiemy co z nim zrobimy. Najprawdopodobniej sprzedamy je na Allegro a zauzyskaną kwotę i wyremontujemy aulę i uruchomimy linię metra z Bronowic do Placu Centralnego.
-
Hasło podobno pasuje do Enigmy i brzmi: verdo?
-
jeszcze nie wiemy co z nim zrobimy. Najprawdopodobniej sprzedamy je na Allegro
Kilka partii już zgłosiło oferty zakupu tego hasła do wykorzystania w najbliższej kampanii wyborczej.
-
Z ostatniej chwili!
Odwołania świąt Bożego Narodzenia i przemianowanie ich na "czas wolny bo tak" żąda partia swetrów.
- Nie poddamy się dyktatowi czarnych - krzyczał Rysio.
A jak wiemy, wszystkie Ryśki to porządne chłopy.
-
Studenci i kadra naukowa AGH wynaleźli hasło wszystkich haseł.
Prace w tym kierunku trwały już za moich czasów. Kolega Darek np cierpliwie natężał nerw wzrokowy odczytując znak po znaku kod "wklepywany" przez prowadzących do zamka szyfrowego do Laboratorium Maszyn Elektrycznych aż w końcu tryumfalnie wpuścił tam całą grupę, omal nie wywołując ataku serca u prof. T.
uruchomimy linię metra z Bronowic do Placu Centralnego.
No bardzo by się przydała. Jest tu co prawda pseudometro o długości wszystkiego trzy przystanki ale to o wiele za mało....
-
Z ostatniej chwili!
Trybunał Konstytucyjny stwierdził niezgodność konstytucji z konstytucją i w zaistniałej sytuacji rozwiązał parlament oraz odwołał prezydenta.
-
Pomarzyć można...
-
To kto teraz rządzi???
-
To kto teraz rządzi???
My, wszyscy, cały naród!
-
To kto teraz rządzi???
My, wszyscy, cały naród!
O cholera! Nie za dużo trochę?
-
To kto teraz rządzi???
My, wszyscy, cały naród!
O cholera! Nie za dużo trochę?
[/Czy ja wiem? Chyba można się przyzwyczaić...
-
A ja się przyzwyczaić nie dam!
-
OPEC oskarża PiS o rekordowo niskie ceny ropy.
- To musi się skończyć - powiedział Al Hassan, rzecznik - wcześniej ropa była droższa, a teraz to katastrofa! - zakończył z emfazą.
-
Koncern Google uznał wyniki wyborów w Polsce.
-
Koncern Google uznał wyniki wyborów w Polsce.
Samorządowych, z ubiegłego roku.
-
Koncern Google uznał wyniki wyborów w Polsce.
Samorządowych, z ubiegłego roku.
...za nieważne.
-
Koncern Google uznał wyniki wyborów w Polsce.
Samorządowych, z ubiegłego roku.
...za nieważne.
... twierdząc, że miał wcześniejsze, ważne rejestracje.
-
TK orzekł, że wszystkie ustawy Pisu są nielegalne a'priori.
-
TK orzekł, że wszystkie ustawy Pisu są nielegalne a'priori.
I jest to pierwsza sytuacja w historii orzecznictwa TK, gdy miał rację.
-
Dlatego PIS orzekł, że wszystkie orzeczenia TK są nielegalne, wstecz, aż do stanu wojennego włącznie.
-
A TK orzekł, że uchwala o samorozwiązaniu pisu jest zgodna z konstytucją, a o samorozwiązaniu TK już nie.
-
I w końcu wszystko się wyjaśniło.
-
Sekcja zwłok znanego piłkarza wykazała, że miał dwie lewe nogi i oko.
-
Oraz zatwardzenie.
-
Znany jasnowidz typuje grupę na ME France 2016!
- Na pewno nie trafimy w grupie na Brazylię i Holandię - wieszczy Honorat Bazyli, znany jasnowidz.
-
Znany jasnowidz typuje grupę na ME France 2016!
- Na pewno nie trafimy w grupie na Brazylię i Holandię - wieszczy Honorat Bazyli, znany jasnowidz.
Na pewno trafimy na wyspiarzy, dodaje. Moim zdaniem będą to Cypr, Malta, Sardynia, Rugia lub Bornholm i, być może, choć przekazy nie są do końca jasne - Anglia.
-
- Z powodu słabych wyników polskich siatkarzy w Polsacie zdecydowaliśmy, że turniej kwalifikacyjny pokażemy w telewizji publicznej - powiedział prezes PZPS - chcieliśmy co prawda by pokazała ją najlepsza telewizja, ale organizatorzy turnieju nie chcieli dostosować terminów spotkań do ramówki TVN - zakończył z żalem (pragnący zachować anonimowość) prezes PZPS
-
Na szczęście nie wszystko jeszcze stracone i rozważana jest koncepcja pokazania meczy polskiej reprezentacji na antenie radiowej.
-
Co do publicznej, to nie do końca jest taka doskonała. A może jest?
Z ostatniej chwili!TVP nie zakupi licencji i nie zrealizuje serialu "Okupowani".Jest to norweski serial, opowiadający o aneksji i okupacji Norwegii przez Rosję.- Nie chcemy pogarszać stosunków z Federacją Rosyjską - twierdzi jeden (pragnący zachować anonimowosć) z wiceprezesów - a zresztą każdy serial powinien mieć choć pozory wiarygodności - zakończył wice.
-
Nie nakręcą, nawet gdyby chodziło o okupację przez carską Rosję?
-
Z ostatniej chwili![/size]Koncern Amica zapewnia, że w jego lodówkach nie ma Ryszarda Petru.- Zainstalowaliśmy specjalny filtr i w żadnej lodówce nie pojawi się popularny polityk - powiedział główny inżynier firmy.
Strefę wolną od Petru zorganizowało także lotnisko Balice.[/color]
-
Ale to jak ze słoniem i żyrafą.
Żeby włożyć słonia do lodówki, trzeba:
otworzyć lodówkę
włożyć słonia
zamknąć lodówkę.
A co trzeba zrobić, żeby włożyć do lodówki żyrafę? Oczywiście:
otworzyć lodówkę
wyjąć słonia...
W lodówkach nie może być Petru.
Tam siedzi Kaczyński z Trybunałem.
-
Chyba jednak dobrze (na razie), że nie siedzą tam już Lenin, ani Stalin. A i kilku innych by się mogło pojawić przy otwieraniu konserwy.
A tu proszę, wojna propagandowa trwa:
My ich tak:
(http://img.joemonster.org/mg/albums/new/151217/nie_mieszajmy_polityki_z_opgrogramowaniem.jpg)
Oni nas tak:
http://joemonster.org/filmy/73432/Komunikat_Ministerstwa_Prawdy_nr_510_Placz_Demokratow
-
Jak to dobrze, że mam blokadę sprzętową i Windows 10 odmawia instalowania się na moim złomku ::)
-
W świetle najnowszych akt IPN wynika, że to Ryszard Petru wynalazł plan Balcerowicza.
-
No, mówiłam, że XPek rzondzi? No.
(http://asset-a.soupcdn.com/asset/14757/5057_ae2e_500.jpeg)
A mój nawet nie jest piracki.
-
- Nigdy nie byłem i nie będę zwolennikiem PiSu, ale cieszy mnie bardzo, jak wkurwia on Niemców - powiedział jeden z obrońców Monte Casino.
-
Tymczasem, pani premier zapowiedziała odnalezienie złotego pociągu i załatanie nim dziury budżetowej w okresie rządów PiSu.
-
Rozmowa z człowiekiem który nie był na Przebudzeniu Mocy.
- Czy to prawda, że nie był Pan na Przebudzeniu Mocy?
- Tak.
- I nie bał się Pan?
- Trochę się bałem, no ale cóż, podjąłem to ryzyko.
- A czego się Pan bał?
- Wykluczenia cyfrowego, wskazywania palcami, pogardy, drwin, in vitro...
- Ale dlaczego nie poszedł Pan - brak czasu, pieniędzy?
- Mam czas i pieniądze, zresztą bratanek chciał mi dać bilet za darmo, ale pomyślałem sobie - nie!
- I co Pan wtedy myślał?
- No nie!
- No tak. I co Pan będzie teraz robił?
- Jeszcze nie wiem, zastanawiam się nad emigracją lub wyjazdem do Niemiec.
- Gratuluję i zazdroszczę Panu. Dziękuję za rozmowę, ale prawdopodobnie nie ukaże się, ponieważ zawiera zbyt drastyczne treści i naczelny tego nie puści.
- Spodziewałem się tego, trudno, ja również dziękuję za rozmowę i żegnam.
-
Jest gorzej, niż by się wydawało. Jak już pisałem w wątku sportowym, wyszło na jaw, że Luk Skywalker to w rzeczywistości Jacek Żakowski. a to oznacza, że rozmówca będzie jednak musiał iść na przebudzenie Mocy.
-
Przypomniała mi się rozmowa z Człowiekiem, Który Nie Oglądał Szoguna:
- Czy to prawda, że nie obejrzał pan ani jednego odcinka?
- Hai!!!
-
Rozmowa z człowiekiem który nie był na Przebudzeniu Mocy.
- Czy to prawda, że nie był Pan na Przebudzeniu Mocy?
- Tak.
- I nie bał się Pan?
- Trochę się bałem, no ale cóż, podjąłem to ryzyko.
- A czego się Pan bał?
- Wykluczenia cyfrowego, wskazywania palcami, pogardy, drwin, in vitro...
- Ale dlaczego nie poszedł Pan - brak czasu, pieniędzy?
- Mam czas i pieniądze, zresztą bratanek chciał mi dać bilet za darmo, ale pomyślałem sobie - nie!
- I co Pan wtedy myślał?
- No nie!
- No tak. I co Pan będzie teraz robił?
- Jeszcze nie wiem, zastanawiam się nad emigracją lub wyjazdem do Niemiec.
- Gratuluję i zazdroszczę Panu. Dziękuję za rozmowę, ale prawdopodobnie nie ukaże się, ponieważ zawiera zbyt drastyczne treści i naczelny tego nie puści.
- Spodziewałem się tego, trudno, ja również dziękuję za rozmowę i żegnam.
No, no, Stef, znaczy Marian, łapie formę, a i Janek o sobie przypomniał niedawno... wiosna idzie! ;D
-
Z ostatniej chwili!
Przedstawiciel Disney'a powiedział, że w całym wszechświecie nie ma tyle hajsu, ile oni zarobią na Przebudzeniu mocy.
-
Przedstawiciel gminy żydowskiej, Stary Szmonces tylko z pobłażaniem pokręcił głową.
-
Blatter i Platini wezmą udział w najnowszej demonstracji KODu.
-
Blatter i Platini wezmą udział w najnowszej demonstracji KODu.
W czym nie przeszkodzi im tymczasowe aresztowanie.
-
Z ostatniej chwili!
W nocnym sejmowym głosowaniu PiS zlikwidował starą tradycję.
Od nowego roku za porwaną furę nie będzie przysługiwał już samolot.
Nawet nie wiem, co o tym myśleć.
To straszne.
-
Nie będzie przysługiwał samolot, tylko jego wrak?
-
Na ostatnim nocnym posiedzeniu Sejm uchwalił 500zł na każdą wyciętą ślepą kiszkę oraz 1000zł na każdą następną!
Środowiska z zadowoleniem przyjęły tę decyzję, ale atmosferę święta zepsuły żądania górników, hutników i nauczycieli - ze względu na szczególnie stresującą pracę chcą 500plus i to bez względu na rozmiar kiszki.
-
Z ostatniej chwili!
Prezes PZN rozumie protest skoczków.
- Zdaję sobie sprawę, że w niedemokratycznym kraju skakać się po prostu nie da i nie mam do nich o to pretensji.
-
Zrobią na mnie wrażenie, jak zaczną co godzinę śpiewać Mazurek Dąbrowskiego na zmianę z Odą do radości - powiedział inny Prezes, pragnący zachować anonimowość.
http://www.polskieradio.pl/5/3/Artykul/1564932,Protest-w-radiowej-Jedynce-Kontrowersje
-
A pani Magda, ta pierwsza której to powiem, nie powiedziała tak, ale i nie powiedziała nie...
-
Z ostatniej chwili!
Awarią zegarów tłumaczy wczorajszą ramówkę jeden z pracownikow jedynki.
- Zegary wciąż się resetowały i wskazywały północ, a o północy zawsze gramy hymn. Stąd też graliśmy hymn co godzinę - tłumaczy (pragnący zachować anonimowość) jeden z członków dyrekcji radiowej jedynki.
-
Puszczanie co drugą godzinę Ody do radości wytłumaczył zwykłym sabotażem wiadomych kręgów.
-
W związku z upadkiem demokracji, opozycja chce wycofania drużyny nogokopaczy z mistrzostw.
-
Bo śpiewają hymn tylko raz na mecz, w związku z czym za słabo protestują przeciw dobrym zmianom?
Tymczasem, nowe, naprawione i bezstronne media doniosły, że pewien fajczący się kościół ocalał dzięki, cytuję, łasce boskiej. Strażacy, którzy przez kilka godzin prowadzili akcję ratunkową w tęgim mrozie, powstrzymali się od komentarzy. Zapewne aby nie psuć nabożnej atmosfery.
-
Bo śpiewają hymn tylko raz na mecz, w związku z czym za słabo protestują przeciw dobrym zmianom?
Raczej dlatego, że nie śpiewają Ody do radości, ani nawet do młodości.
-
Z ostatniej chwili!
- Wykupiliśmy prawa do transmisji z turnieju kwalifikacyjnego siatkarek po to, by nie nadal go Polsat, a nie po to by pokazywać go w otwartej telewizji - powiedział (chcący zachować anonimowość) szef sportu w TVP.
-
Bo i co tu oglądać? Zakończył, a Prezes nie mógł nie przyznać mu racji, więc ją przyznał.
-
Z ostatniej chwili!
Najnowszym hitem eksportowym stała się "Słona woda z Bałtyku", produkowana przez bliżej nieznaną białostocką spółkę.
- Mamy już zamówienia na 13 miliardów dolarów - mówi szef firmy Konstanty Fasiol - pracujemy pełną parą po 48 godzin na dobę.
Aby uciszyć protesty ekologów ze Szwecji i Finlandii dodaje, że cała produkcja wykonywana jest w podlaskich lasach przez tamtejszych bimbrowników.
-
Nie chciał ujawnić receptury, dodał jedynie tajemniczo, że jednym z ważniejszych składników jest wodorost o nazwie "trawa żubrowa". Na pytania o komentarz, Konstanty Fasiol stwierdził: "A co tu komentować? Święta to święta."
-
W lasach, powiadacie? To ja nie wróżę temu przedsięwzięciu długiej przyszłości:
http://polska.newsweek.pl/puszcza-bialowieska-wycinka-lasy-panstwowe-pis-polityka-,artykuly,376703,1.html
-
Tymczasem, w temacie medialnym:
(http://bi.gazeta.pl/im/05/88/12/z19435269Q,Artykul-na-stronie-serwisu-AszDziennik-pl.jpg)
-
I to jest żart roku, a może i ostatniej dwudziestopięcioletniej dekady!
-
Z ostatniej chwili!
Jarek Kuźniar odda na aukcję wośp połowę rzeczy, których nie udało mu się oddać do sklepów.
- Drugą połowę spróbuję oddać w przyszłym roku - wyjaśnia.
-
Z ostatniej chwili!
Angela Merkel stara się o polskie obywatelstwo.
- Nie podoba mi się to, co obecnie dzieje się w Niemczech. Przypomniałam sobie, że miałam dziadka w AK i pomyślałam, że to dobry czas na zmianę.
-
Na dobrą zmianę ;)
-
Z ostatniej chwili!
W ramach walki z antydemokratycznym rządem komisja europejska zażądała zniesienia opłat z autostrady Berlin-Gdańsk.
A niemiecki koncern IG Farben (GmbH) chce kupić 100% akcji fabryki chemicznej w Oświęcimiu.
-
To już wiem, dlaczego DB zażądało korytarza kolejowego do Królewca...
-
Niewiarygodne, ale jest film, który pobił kasowy sukces VII części Gwiezdnych Wojen. Film jeszcze nienakręcony, a już zwycięski – tym filmem jest VIII część Gwiezdnych Wojen.
-
Niewiarygodne, ale jest film, który pobił kasowy sukces VII części Gwiezdnych Wojen. Film jeszcze nienakręcony, a już zwycięski – tym filmem jest VIII część Gwiezdnych Wojen.
W roli tytułowej zagra Angela Merkel. Będzie to dramat psychologiczny, o nastolatce, wybitnym rycerzu Jedi, która nie może sobie poradzić z mroczną przeszłością, gdy w żłobku i przedszkolu, jako kilkuletnia, nieświadoma wartości demokratycznych (jak teraz twierdzi) dziewczynka, była agentką Stasi, a więc Imperium Zła.
-
Z ostatniej chwili!
Jak ogłosił po wnikliwym śledztwie Newsweek, co prawda drugą wojnę światową wywołali Niemcy/faszyści/*, ale Polacy też byli w to zamieszani.
/*Niepotrzebne skreślić.
-
Każdy psycholog (i prawnik) ci powie, że w konflikcie są zawsze dwie strony.
-
Jaki konflikt, jaki konflikt... Tak pokojowo nastawione Niemcy?
-
A, no to w takim razie joint-venture?
-
Powiem więcej, Polacy nie tylko byli w ten konflikt zamieszani, ale od początku walczyli z Niemcami, znam tę sprawę dokładnie z rodzinnych opowieści, stwierdził Donald Tusk.
-
Reprezentacje Rosji, Francji i Polski otrzymały nadspodziewanie wysokie rachunki po zakończeniu turnieju w Berlinie.
- Cóż, jeżeli ściany nie pomagają gospodarzom, to niech wspierają ich przynajmniej buchalterzy - stwierdził jeden z organizatorów.
-
Najnowsze badania opinii publicznej w Niemczech przez pracownię HJ przyniosły dość ciekawe wyniki.
Otóż 75% badanych uważa, że to Polska wywołała wojnę, a 87% uważa, że Niemcy tę wojnę wygrali.
-
Najnowsze badania opinii publicznej w Niemczech przez pracownię HJ przyniosły dość ciekawe wyniki.
Otóż 75% badanych uważa, że to Polska wywołała wojnę, a 87% uważa, że Niemcy tę wojnę wygrali.
Badania te znalazły potwierdzenie niezależnych, rosyjskich historyków.
-
- Nadajniki RWE są już odkurzone! - mówi Hans van dem Buch, emerytowany woźny z rozgłośni - sam żem je odkurzał - zaciągnął z bawarska.
-
W Warszawie już od dawna pojawiają się przeróżne obiekty z logo RWE. Ich macki sięgają niemal każdego domu. To jest zmasowany atak na szeroka skalę. I wcale się nie konspirują...
(http://www.rwestoenoperator.pl/web/cms/mediablob/pl/1734332/data/1/blob.jpg)
-
Ryzykowne Wyjście Ewakuacyjne?
-
Nie wiem, ale wiem, że na pewno w tej chwili nadaję do was z ich wsparciem.
-
Ty to masz sponsora... pewnie musiałaś na nich głosować? S:)
-
O ile pamiętam, to raczej ja ich sponsoruję. Plus opłata przesyłowa zmienna i stała.
-
Gdzie stała?
-
O ile pamiętam, to raczej ja ich sponsoruję. Plus opłata przesyłowa zmienna i stała.
Niemcom pomagasz??? Zdrada!!!!!!!!!!!!
-
Ale oni kupują polski węgiel.
-
Z ostatniej chwili!
Wstrząsająca, straszna wiadomość - Europejska Unia Nadawców grozi Polsce wyrzuceniem z Konkursu Piosenki Eurowizja.
To koniec, pora umierać.
-
Z ostatniej chwili!
W związku z ostatnimi wydarzeniami, KRTiR grozi odebraniem koncesji na nadawanie TVP1.
- Ta hucpa musi się skończyć - powiedział jeden z nieodwołanych jeszcze członków rady.
-
A co z TVP Polonia?
-
A co z TVP Polonia?
Niedobrze, Obama nic o niej nie wspomniał w swoim orędziu.
-
A Szydło wspomniała?
-
A Szydło wspomniała?
Tak, ale to było przed wyjściem z worka, więc chyba się nie liczy?
-
ACME wchodzi do Polski?
ACME (American Corporation Makes Everything) ma zamiar wejść do Polski. Na początek chce przejąć ZUS, TVP, TVN, TPN, PKP, PKS, PKN, PZN, PZU, PSL, SLD i w ogóle wszystkie trzyliterowe rzeczy.
- Od czegoś trzeba zacząć – mówi prezes i dyrektor firmy Kurak Legon – później przyjdzie czas na czteroliterowe.
-
Niech przejmą PiS i od razu będą mieli wszystko.
-
Niech przejmą PiS i od razu będą mieli wszystko.
Jak Koleżanka skasuje ten post, to będzie i pis. Zapomniałem dopisać S:)
-
Nie wszystko, SLD nie?
-
No fakt. W sprawie SLD to trzeba rozmawiać z syndykiem masy upadłościowej...
-
Komisja Europejska zwróciła się z apelem do polskich kibiców by podczas rozpoczynających się w Polsce Mistrzostw Europy w piłce ręcznej kibicowali wszystkim drużynom, a przynajmniej tym z UE.
Jednocześnie zagroziła, że jeżeli tak się nie stanie to wykluczy Polskę.
Z czego?
- To się jeszcze zobaczy - odparł jeden z komisarzy.
-
Jak to z czego? Z klubu kibica.
Łubu dubu...
-
Do tego KE zobowiązał kibiców do noszenia tęczowych opasek.
-
Na oczach.
-
Z ostatniej chwili!
Poczta Polska podwyższa opłaty za listy otwarte.
- List otwarty to większa odpowiedzialność, każdy może do niego zajrzeć, coś dopisać -tłumaczy podwyższenie taryfy jeden z dyrektorów okręgu.
Jednocześnie jednak zdradza, że Poczta przygotowuje specjalną ofertę dla tych kierowców, którym odebrano prawo jazdy za przekroczenie prędkości.
- Planujemy wprowadzić usługę "Kierowcy na paczkomaty", która będzie polegać na transportowaniu kierowców od paczkomatu do paczkomatu mówi prezes - testowaliśmy ją na niereprezentatywnej grupie posłów i wszyscy byli zadowoleni.
Na pytanie o cenę powiedział tylko, że będzie niższa od najniższej łapówki dla drogówki.
-
Drogówka na razie milczy. Prawdopodobnie bada skalę zjawiska.
-
44 544 piłeczki do Lotto protestują przeciwko kręceniu oraz łamaniu demokracji.
-
Niestety, nie wszystkie równomiernie są używane do kręcenia.
-
Nadal kiedyś dobrze kręcił, ale właśnie go Verdasco w AO odkręcił...
-
Nadal kiedyś dobrze kręcił, ale właśnie go Verdasco w AO odkręcił...
Iloma piłkami?
-
3:2
-
Półtora piłki?
Straszny kryzys na antypodach.
-
Kolega Stefan kręci. Rano wpis o piłeczkach wyglądał inaczej.
-
Nie wyglądał inaczej, tylko koleżanka się za wcześnie wylogowała ;D
-
Mniej tam było kręcenia...
-
Podobno piłeczkę tenisową trzeba wrzucić do pralki, jak pierzemy kurtki puchowe. Może na tych Antypodach teraz, latem mają właśnie ogólna przepierkę puchowych kurtek?
-
Z ostatniej chwili!
Prezes PZPN pogratulował polskim szczypiornistom wygranej z Francją. W kuluarach (światowego zjazdu rudych) jednak powiedział:
- Co to za sztuka strzelić bramkę ręką. Nogą by spróbowali - zakończył, popijając krwawą mary.
-
Natomiast Zdzisław Kręcina wymownie lub nie milczy. W związku z tym ostatnie zwycięstwo polskiej reprezentacji z Francją ma ciągle charakter nieoficjalny.
-
Tymczasem pierwszy semestr roku szkolnego ma się ku końcowi i szkoły z niepokojem wyczekują, kiedy ministerstwo ujawni harmonogram kroków, jakie zamierza poczynić wdrażając planowaną na szeroką skalę nową reformę oświaty. Ministerstwo milczy, ale mamy już pierwsze przecieki...
(http://asset-5.soupcdn.com/asset/15694/2708_5c89_520.jpeg)
-
W sądownictwie chcą znieść Sądy Apelacyjne, to w szkolnictwie pewnie Uczelnie, albo chociaż licencjaty?
-
A kurom każą znosić.
-
Gimnazja chcą znieść. Nie wiadomo od kiedy. Ja tam ze swoją obecną szóstą klasą chętnie zostanę, ale kolega matematyk, wychowawca 6c zapowiedział, że się poda do dymisji.
A, i sześciolatki chcą zlikwidować. Żeby nie musiały iść do szkoły. Tak zwane "ostateczne rozwiązanie" w tej kwestii.
-
Ale tak całkiem całkowicie zlikwidować? I kto będzie miał krew na rękach, premierka?
-
Albo ministra. No bo do szkoły mają nie iść, a w przedszkolach nie ma miejsca. To co?
-
Do odśnieżania ich dać!
-
Chyba już teraz normalnie, pani premier, a nie te ohydne premierki i ministry?
-
Po pierwsze: semestr u nasz już się skończył - tydzień temu.
Po drugie: gimnazjów nie zlikwidują - zaprotestował kościół, który ma w tym względzie zbyt dużo do stracenia, w związku z czym władza zamierza się wycofać z tego pomysłu, tzn. zauważyła jasne strony ciemnych gimnazjów.
Po trzecie: z sześciolatkami to już jest chyba przegłosowane którejś nocy - nie idą. A ci co już poszli, jak mój, mogą iśc jeszcze raz do pierwszej klasy...
-
Jak powiedział wysoki (195) komisarz unijny Hans van dem Buch - do 2025 wszystkie kraje UE będą miały dostęp do morza.
-
Zamiast ME wprowadzone zostanę Mistrzostwa UE, gdzie medale przyznawane będą zgodnie z parytetami odnośnie płci, orientacji i wyznania ze szczególnym uwzględnieniem osób niepełnosprawnych.
-
To ja wiem, że nie idą. A pierwszaki ciupasem powtórzą pierwszą klasę.
-
Zamiast ME wprowadzone zostanę Mistrzostwa UE, gdzie medale przyznawane będą zgodnie z parytetami odnośnie płci, orientacji i wyznania ze szczególnym uwzględnieniem osób niepełnosprawnych.
Sorki Ali :)
Stosuj RB (Reguła Bruxy).
-
A jaka jest RB, bo chyba mnie wtedy nie było...
-
Mnie też nie...
-
To wtrącę swoje 3 grosze - ja byłem, ale w kiblu i także nie wiem. 8)
-
Stef ustala te (i inne) reguły, to może on wie?
-
Mnie też nie...
Ale stosujesz :)
Jak się odpowiada Stefanu, to się cytuje jego posty, bo się mogą zmienić :)
Tak Bruxa zaczęła robić, stąd RB.
-
A, tak, to są przecież podstawy survivalu na tym forum. I ogólniej, w każdej dyskusji.
-
Jednak trzeba szczerze przyznać, że taka metoda jakkolwiek sprawdza jako tako na forum, zupełnie nie ma szans z kobietą. Chyba, że cytuje kobieta. 0:)
-
Oczywiście!
A w polityce robią się z tego czasem tzw. "afery podsłuchowe".
-
Z takim samym skutkiem.
-
Leonadro Da Vinci napisał program KODu. Nazywa się on Kod Da Vinci.
-
Mała poprawka, Kod ten napisał Dan Brown. To jednak niczego nie zmienia w temacie demokracji, o czym zapewnił hiena dziennikarska roku p. Tomasz Lis. Dodał, że wzorem niejakiego Forystha nosi się z zamiarem napisania Dnia hieny, powieści sensacyjnej, w której ogarnięty schizofrenią lub ptasia grypą narodowiec chce zabić byłego prezydenta, ale nie może go odnaleźć. Do tego zabójca musi być bardzo ostrożny, bo były prezydent potrafi się obchodzić z bronią i dlatego ma 5 dzieci.
-
SS już zakupił na pniu scenariusz i zamierza nakręcić film pod roboczym tytułem Lista szwindlera. W roli Lisa T. wystąpi Elvis P, a całą rzecz sfinansuje Lidl Niemcy.
-
A swoje dołożą Fundacja Helsińska i Amnesty International.
-
Z ostatnie chwili!
CBA właśnie wchodzi do mieszkań ludzi, którzy obstawiali awans Chorwacji do półfinału.
-
Na szczęście na razie tylko w Chorwacji.
-
Wcześnie w tym roku sezon turystyczne ruszył nas Adriatykiem.
-
Znamy szczegóły negocjacji w sprawie wycofania przez Norway protestu przeciw DDR.
Otóż do Oslo wpłynął niemiecki pancernik przywożąc w darze konia bawarskiego z pomorza.
Dorzucili jeszcze Jutlandię i Inflanty oraz organizację (zamiast Polski) turnieju kwalifikacyjnego do Rio i Norway się ugli.
-
Stać nas, powiedzieli krótko, choć bez związku.
-
Z ostatniej chwili!
Klimatolodzy z UJ (oddział Bochnia, fila Brzeska) doszli do wniosku, że w Polsce nie ma takiego klimatu.
-
Nie ma takiego klimatu, jak obecnie jest.
-
W Polsce to w tej chwili w ogóle nie ma klimatu.
-
W Polsce to w tej chwili w ogóle nie ma klimatu.
Ejże, rozejrzyj się, jest wręcz przeciwnie.
-
Nie muszę się rozglądać, sam mi do okiem puka, jeszcze trochę, a pod dach zajrzy.
-
Z ostatniej chwili!
Telewizja Polska ma zamiar wprowadzić nową usługę. Polegać to będzie na tym – tłumaczy jeden z członków zarządu – że zamiast sygnału audio i wideo będziemy nadawać tylko sygnał audio.
Usługa będzie przeznaczona dla tych osób, które nie lubią telewizji, ale jednak chcą, by coś im grało.
Na zarzuty, że taką funkcję spełnia radio, członek zarządu lekceważąco odpowiada:
- Radio to zupełnie inna spółka, a poza tym – kto w ogóle słucha radia?
-
Niestety, zarząd TVP zamierza utrzymać telewizję śniadaniową w formacie audio, a nawet - być może - przenieść ją do pasma najlepszej oglądalności, to znaczy słuchalności.
-
Na powyższe zapowiedzi tvp zareagował już wiodący koreański producent telewizorów:
- Zdecydowaliśmy o uruchomieniu produkcji telewizorów z małymi ekranami od 3 do 5 cali. Pozwoli to na znaczne obniżenie ceny końcowej telewizora (poniżej 100$ !). Zagospodarujemy też w ten sposób nadwyżkę produkcji ekranów do mniej popularnych modeli smartfonów :)
-
Oczywiście wiodący producent pochodzi z Korei Północnej, zaś telewizorki będą na bieżąco transmitować przemówienia Wielkiego Przywódcy.
-
Z ostatniej chwili!
Włodarze Warszawy chcą zrobić strefy wolne od glutenu.
- Gluten jest przyczyną wielu groźnych chorób, 100% ludzi spożywających gluten prędzej czy później umiera - twierdzi jeden z wysokich urzędników warszawskiego ratusza - chcemy stworzyć w stolicy miejsca, gdzie nikt nie będzie narażony na wszechobecny gluten - dodaje.
Na razie nie wiadomo gdzie będą te strefy i jak będą wielkie.
- To zależy od wielkości dotacji, jaką uzyskamy z Unii - ujawnia urzędnik.
-
Czyżby władze Warszawy oglądały reklamę płatów kukurydzianych, które, uwaga! teraz, w trosce o konsumenta, są zupełnie bezglutenowe! Ale smakują zupełnie tak samo, jak przedtem!
Znaczy, naklejka "gluten free" na smak nie wpływa. Ale zapewne wpływa na zawartość kieszeni. Konsumenta i producenta.
Warszawskie Zakłady Wodociągów i Kanalizacji zapewniły, że mogą zagwarantować 100% bezglutenowości dostarczanej do domów obywateli wody. Zastrzegły jednak, że za zawartość odbieranych ścieków nie mogą odpowiadać.
-
W związku z niemożliwością zagwarantowania ich bezglutenowości, Warszawskie Zakłady Wodociągów i Kanalizacji zwróciły się do mieszkańców Warszawy o nie spożywanie ścieków.
-
Jakoś niedawno czytałem o pewnym zamordowanym panu w którym odkryto dopalacze, alkohol i jeszcze kilka przyjemnych substancji. Naprawdę odruchowo czekałem na zakończenie: "mógł również zawierać śladowe ilości jaj i orzechów".
-
Jaja to może i miał. Jak orzeszki.
-
W dopalaczach orzeszki? Bez jaj.
-
Z ostatniej chwili!
TK orzekł, że pompowanie kół azotem jest zgodne z konstytucją.
Nieznana spółka z okolic Tarnowa wygrała przetarg ogłoszony przez warszawski magistrat na dostarczenie do stolicy 25 milionów m3 azotu (w postaci gazowej).
Prokuratora rejonowa w Tarnowie wszczęła postępowanie w sprawie zniknięcia z okolic Tarnowa 25 milionów m3 azotu (w postaci gazowej).
Na wieść o tym, Komendant Główny Policji podał się do dymisji.
-
Sanepid zapewnił, że ubytek w okolicach Tarnowa 25 milionów m3 azotu (w postaci gazowej) nie wpłynie na warunki oddychania powietrzem na dłużej niż 5-7 minut, w związku z tym zwrócił się z apelem do mieszkańców, żeby przez ten okres nie szafowali powietrzem.
-
Firma Poljot zaprezentowała zegarek, który zatrzymuje się o 17.59, by po 12 godzinach ruszyć dalej.
- Produkt przeznaczony jest dla osób, które nie chcą jeść posiłków po godzinie 18 – mówi konstruktor Steve Wostok – myślę, że wzbudzi zainteresowanie.
Potwierdzają to zamówienia – głównie od firm cateringowych.
-
A ten mój zatrzymał się na dziwnej godzinie... 15:21, cóż to może oznaczać? Do Yumy już odjechał...
-
Pewnie w szkole kogoś walnąłeś i się stało, to znaczy stanął.
-
Kolega się kryminałów naczytał...
A ja właśnie podczytuję w różnych środkach lokomocji słodką ramotkę "Święty w Nowym Jorku". Ten święty:
(http://helgo.net/bilder/logo/horgtot.gif)
Pisane jest to stylem, który ucieszyłby analizatorki z Niezatapialnej Armady. Szczególnie dużo uwagi poświęcone jest naszemu ulubionemu bohaterowi, z detalicznym uwzględnieniem parametrów jego torsu, bicepsów, szerokich barów i wąskich bioder aż po kształtne nogi odziane w modne mokasyny. Ponieważ pozycja (he, he, pozycja...) pochodzi z lat zdaje się siedemdziesiątych, trudno teraz ustalić grupę docelową, czy pisane to było dla młodych dam, czy przeciwnie, dla młodzieży męskiej...
Tak czy inaczej, jest to niezła podstawa do drinking game o prostych zasadach - za każdym razem, kiedy dowiadujemy się ze szczegółami, jak zajebisty jest nasz bohater, strzelamy kielonka. Po trzech stronach odkładamy lekturę do jutra, ponieważ spod stołu ciężko się pije, a i literki niemożebnie już skaczą. W tłumaczeniu rosyjskim dopuszczalna jest czytanie ciurkiem do końca, jeżeli w grę nie wchodzi samogon. W takim przypadku przerywamy po każdym rozdziale.
-
To teraz w pociągach tak mocno się pije? Pora odstawić samochód na płozy.
-
Nic nie piłam, nie miałam czasu.
Choć był moment, że zwątpiłam, czy jestem trzeźwa. To było wtedy, jak minął mnie autobus miejski, który na wyświetlaczu miał napisane 52 KURCZAKI. A w środku na oko zwyczajni ludzie, w ilości zdecydowanie mniejszej niż 52 sztuki...
-
Może kurczaki były n a podłodze? Zdaniem Rzecznika Praw Kurczaków ciągle powszechna jest dysproporcja w traktowaniu tych mądrych ptaków i ludzi.
-
Albo może miał napęd na 52 kurczaki mechaniczne?
-
Na autobus? Za mało.
-
Z ostatniej chwili!
Jak donoszą wirtualne media, coraz więcej ludzi kupuje telewizory, by nie oglądać telewizji.
- Chcę zaprotestować przeciw temu co się dzieje poprzez nieoglądanie telewizji - mówi jeden z klientów sieci nie dla idiotów - no ale nieoglądanie telewizji jak się nie ma telewizora to pójście na łatwiznę, a my na łatwiznę nie chodzimy - dodaje jego żona.
-
Ruch się rozwija. Coraz więcej osób kupuje monitory, laptopy i tablety, żeby nie korzystać z internetu.
-
Tiaaa, pseudoreklama i tyle...
-
Z ostatniej chwili!
Jak podają wirtualne media, cyfrowa prenumerata GW przekroczyła 70 tysięcy.
Nie dodaje jednak, że 68 tysięcy zamówił warszawski magistrat.
-
Niemożliwe, jest o wiele PO (pełniących obowiązki) magistratów w tym kraju.
-
Z ostatniej chwili!
Jak twierdzi jeden z (pragnących zachować anonimowość) prominentnych pracownikow TVP, jedynym powodem przywrócenia Teleranka jest to, by móc straszyć jego brakiem.
-
Ale tylko w grudniu.
-
Z ostatniej chwili!
Sieć bardzo popularnych sklepów ma zamiar otworzyć nową sieć przeznaczoną wyłącznie dla klientów zarabiających powyżej 6 tysięcy złotych.
- Zakup towarów będzie możliwy po okazaniu specjalnej karty, którą będzie można wyrobić po przedstawieniu (potwierdzonego) rocznego zeznania podatkowego.
Towary w sklepach będą w zasadzie takie same jak w podstawowej wersji sklepów, ale dwa lub trzy razy droższe.
-
Wszystko sie zgadza, oprócz targetu. Sieć otworzy specjalne sklepy dla rodzin objętych programem 500+. Rodziny otrzymają specjalne karty, na które będą wpływać wirtualne środki. Przecież nie będziemy dodrukowywać pieniędzy - z uśmiechem wyjaśnia minister finansów. - Dla ułatwienia karty realizować będzie można wyłącznie w wyznaczonej sieci sklepów. W której, to na razie tajemnica, ale przetarg jest w toku - dodał minister znacząco gładząc się po kieszeni.
-
Kartami docelowo będzie także można płacić za inne usługi i towary. Na razie możliwa jest płatność za chrzty. I od razu promocja - pierwsze dziecko za darmo, drugie 500+.
-
Ale trzecie 500-
-
Ale trzecie 500-
Minus, ale jak dla kogo. ;)
-
Znajomemu Konserwatorowi Maszyn Biurowych nie podoba się kolejny wykręt rządu w tym temacie. Miało być 500 na każde dziecko, tymczasem okazuje się, że jest jakieś ograniczenie wiekowe. Ich akurat z domu jest troje, wpadło by coś rodzicom do emerytury, a tu proszę, puste obietnice wyborcze!
-
To byłby pomysł. U ojej żony było pięcioro, a wspólnik ma nawet 10 rodzeństwa.
-
Z ostatniej chwili!
Mniej znana sieć sklepów chce otworzyć placówki dla osób zarabiających poniżej 6 tysięcy.
Towary i ceny będą w zasadzie takie same jak w innych sklepach, lecz charakteryzować się tym, że będą za żółtymi firankami.
-
Daltoniści, zwłaszcza ci zarabiający powyżej 6 tysięcy już protestują.
-
Z ostatniej chwili!
Fundacja hejtstop doniosła do prokuratury na prezesa TVP, że promuje i szerzy faszyzm oraz symbole faszystowskie.
- Oglądaliśmy takie filmy jak Stawka większa niż życie czy 4 pancerni i pies - pełno tam symboli faszystowskich - mówi jedna z członków fundacji i dodaje - filmy te produkowała TVP, a za firmę odpowiada jej prezes Jarosław Kurski. Czy tam Jacek, wszystko jedno.
Jeżeli prokuratura nie zechce wszcząć postępowania do fundacja gotowa jest pójść nawet do Strasburgera.
-
Co ciekawe, przy bliższym przyjrzeniu okazuje się, że filmy te propagują także symbole komunistyczne. To już jest skandal, twierdzi dziennikarz opiniotwórczego - jego zdaniem - dziennika. Jak można takie filmy emitować, zwłaszcza teraz, po śmierci generałów Jaruzelskiego i Kiszczaka?! Czy nie ma już ludzi honoru?
-
Z ostatniej chwili!
Firma BRW wypuściła nowy model szafy - Szafę Kiszczaka.
- Charakteryzuje się ona - mówi jeden z (pragnących zachować anonimowość) członków zarządu - bardzo dużą pojemnością przy minimalnych wymiarach zewnętrznych (zastosowano tu technologię znaną z m.in. Tardis) oraz doskonałą wentylacją i szeregiem skrytek, które można odnaleźć albo nie.
Szafa Kiszczaka posiada także (co ważne) przycisk autodestrukcji - dodaje członek zarządu.
Firma ma już zamówienia na 50 milionów sztuk, głównie z krajów byłego związku, Chin, Korei i Pułtuska.
-
System zabezpieczenia szafy pozwala na włączenie jej autodestrukcji jedynie od wewnątrz.
-
Z ostatniej chwili!
W światowym konkursie literatury SF pierwszą nagrodę zdobyła książka polskiego autora.
Jest to pozycja - "Jak naprawić ipada w weekend", autorstwa Adama Słodowego.
Gratujemy!
-
Z ostatniej chwili!
Jak się (nieoficjalnie) dowiadujemy, teczek tow. Kiszczakowi dostarczył koncern RSW Prasa, Książka, Ruch.
-
Natomiast żona Kiszczaka nadal jest przeciwko zwyczajowi sati, chociaż się łamie.
-
Z ostatniej chwili!
W świetle najnowszych dokumentów wynika, że Lech Wałęsa nie żyje już od pięciu lat.
-
Co potwierdził sam zainteresowany, zastrzegając jednocześnie, że dokumenty kłamią.
-
Z ostatniej chwili!
PP Poczta Polska zamierza wprowadzić specjalistyczną usługę - "Zaginiona przesyłka".
Usługa ta gwarantuje, że nadana w ten sposób przesyłka nie będzie odnaleziona nawet za sto (a w przypadku wersji lux) tysiąc lat.
- Wieloletnie doświadczenia i know-how pozwalają nam optymistycznie patrzeć na rozwój usługi - zapewnił nowy prezes poczty.
Wielkie zainteresowanie usługą wykazały CBŚ, CBA, PZU, PKP, CIA, FBI oraz Inpost.
-
Tymczasem ABW zwróciło uwagę, że skoro poprzednia wiadomość była z ostatniej chwili, to obecna nie może mieć takiego charakteru. To nie może być przypadek twierdzi rzecznik ABW powołany na tę funkcje w ostatniej chwili. Rozpoczynamy śledztwo, ale musi ono chwile potrwać.
-
Z ostatniej chwili!
Lech Wałęsa przyznał się do donoszenia!
- Donosiłem, ale tylko na Kaczyńskiego.
-
Donosiłem jako Lech. Lech Kaczyński
-
Z ostatniej chwili!- W świetle najnowszych wydarzeń oraz odkrytych faktów będziemy domagać się weryfikacji wyniku bitwy pod Grunwaldem - powiedział telewizji ARD Urlich von Jungingen.
-
Urlich von Jungingen? Zapytam w imieniu Ryszarda Petru. Pewnie znowu jakieś ziomkostwo?
-
Z ostatniej chwili!
Nie Bolek, nawet nie Lolek, tylko Tosia. Tosia donosiła!
Tosia donosiła całą ciąże. Tak twierdzi jedna z opiniotwórczych gazet. Bardzo opiniotwórczych.
-
A czyją? Bo to mater semper certa, ale co z tatusiem?
-
A czyją? Bo to mater semper certa, ale co z tatusiem?
Otokar Balcy ;D
-
Z ostatniej chwili!
W świetle najnowszych danych udało się ustalić, że gen. Papała popełnił samobójstwo.
-
Z ostatniej chwili!
W świetle najnowszych danych udało się ustalić, że gen. Papała popełnił samobójstwo.
Obecnie trwają poszukiwania sprawcy.
-
A ile grozi teraz za samobójstwo? Udane, uściślijmy?
-
Z ostatniej chwili!
Mistrzostwa świata w przeglądaniu Onetu wygrał Zenon Rychcik, jeden z urzędników warszawskiego magistratu. Przeglądał Onet non-stop przez 14 godzin i 23 minuty.
- Były nadgodziny, a poza tym to bardzo ciekawy portal – tłumaczył się podczas ceremonii wręczenia złotego sedesu.
-
Czy był to specjalny sedes do przeglądania Onetu?
-
Jak by to ująć - jest input, musi być i output... S:)
-
Z ostatniej chwili!
Pierwszy ogólnopolski zjazd samców Alfa zakończył się przed czasem. Przyczyną było brak możliwości wybrania przewodniczącego.
-
Alfa Centauri jest niepocieszona(y).
-
Z ostatniej chwili!
W związku z przejęciem przez Pocztę Polską obsługi przesyłek sądowych, wszelkie niedoręczone przez Inpost przesyłki zostaną objęte abolicją.
-
A wyroki z uzasadnieniami?
-
A wyroki z uzasadnieniami?
Ulegną kasacji.
-
A wyroki z uzasadnieniami?
Ulegną kasacji.
Otóż to właśnie. Tu jest problem, bo żeby uległy kasacji muszą zostać doręczone. Takie jest to prawo...
-
A wyroki z uzasadnieniami?
Ulegną kasacji.
Otóż to właśnie. Tu jest problem, bo żeby uległy kasacji muszą zostać doręczone. Takie jest to prawo...
Ale nie Inpostu. Ulegną kasacji a'priori i ad hoc.
-
A nawet a vista...
Rozumiem, że awiza również można skasować?
-
Niestety, nic w tej sprawie nawet Inpost nie poradził. Mela coś wie na ten temat. ;)
-
Ciekawe, że jak skończyłam (?) tę korespondencję, to inPost wypadł z gry.
Pszipaaadek?
-
Z ostatniej chwili!
Łódzka manufaktura Semafor ma zamiar wypuścić na rynek specjalne ołówki.
- Ołówki te zapewnią wygraną w totolotka – zapewnia Dobromir P., szef działu innowacji w firmie – nie są tanie, ale szybko się zwrócą – zapewnia Dobromir.
Pomysł owy wzbudził duże zainteresowanie wśród polityków i biznesmenów, którzy zaczęli tworzyć społeczne (i zawodowe) listy kolejkowe.
-
A ile będzie ołówków, bo nie wiadomo, czy się zapisywać?
Obecnie Dobromir P. pracuje nad piłeczką o podobnych właściwościach.
-
Z ostatniej chwili!
TK orzekł, że stan wojenny został wprowadzony zgodnie z prawem. Niezgodnie z prawem został natomiast odwołany.
-
To w końcu jest ten stan wojenny, czy nie? Chyba jest, bo teleranka nie ma?
-
To w końcu jest ten stan wojenny, czy nie? Chyba jest, bo teleranka nie ma?
A nic właśnie, już jest. Od tygodnia. Czyli...???
-
Czyli, idzie ku lepszemu? Rety, znowu?
-
Czyli, idzie ku lepszemu? Rety, znowu?
To oznacza, że TK kłamie. ;D
-
No przecież przywrócili, żeby było co odwoływać...
-
TK może sobie pisać co chce i tak opublikują, co będą chcieli. Prawo do publikacji jest bowiem najwyższym przejawem demokracji.
-
TK już zamówił 500 ton bibuły.
-
TK już zamówił 500 ton bibuły.
I to jest słuszna koncepcja, tym bardziej, że o powielacze teraz jakby trochę łatwiej.
-
Tymczasem serwis zagraniczny "Słońce Karpat" donosi (sic!), że w Bukareszcie leje.
Tak, wiem, suchar, ale tym razem z życia wzięty.
-
Słońce Karpat już dawno zaszło. Na wiki wików.
-
Nie moje. Moje Słońce Karpat właśnie chyba spać poszło, bo oni tam są w innej strefie czasowej...
-
Ach to słońce...
-
Z ostatniej chwili!
W świetle najnowszych faktów można stwierdzić, że generał Papała popełnił samobójstwo.
-
Z ostatniej chwili!
W świetle najnowszych faktów można stwierdzić, że generał Papała popełnił samobójstwo.
Znowu?
Myślałam, że tylko raz można?
-
To wiadomość z teczki Kiszczaka. Pewna. Papała na generała.
-
Z ostatniej chwili.
Anders Breivik zażądał opublikowania wyroku TK. W przeciwnym wypadku (w ramach protestu) nie będzie korzystał z kuchni, i zmieni 55 calową plazmę na 42 cale.
-
Ostatecznie zagroził, że w ramach protestu przez bliżej nieokreślony czas nie będzie zmieniał bielizny.
-
Ostatecznie zagroził, że w ramach protestu przez bliżej nieokreślony czas nie będzie zmieniał bielizny.
Swojej sex-lalce.
-
Z ostatniej chwili!
W jednej z sieci sklepów dla inteligentów pojawiły się kable do WiFi.
- Mamy nadzieję, że stanie się to hitem sprzedaży i pozwoli zostawić konkurencję w tyle - powiedział rzecznik sieci Hans van dem Buh.
-
Oczywiście, będą to kable wirtualne, a więc nieplączącesię, zaplątał się rzecznik.
-
Z ostatniej chwili!
Zaginął wynalazca czapki niewidki. Trwają intensywne poszukiwania. Nie widziano go już od ponad doby.
-
Co dziwne, czapka leży na swoim miejscu. Jak potwierdzają biegli z zakresu termodynamiki jest ona w środku pusta.
-
Z ostatniej chwili!
Odnalazł się dyplom Aleksandra Kwaśniewskiego. Znaleziono do w bibliotece UW, gdzie służył jako rewers do dzieł wszystkich Lenina.
Albo Lennona.
-
Co to za wiadomość... Gdyby został odnaleziony trzeźwy obywatel Aleksander K., to to dopiero byłby sukces. Przecież przez ostatnich 25 lat to się nikomu nie udało...
-
A nieprawda, a nieprawda. Żona Aleksandra K. twierdzi, że widziała go w tym czasie trzeźwego tylko nie pamięta teraz kiedy to było. Prawdopodobnie podczas postu.
-
Z ostatniej chwili!
Ryszard Petru ostrzega, że wyjście Polski ze strefy euro spowoduje upadek gospodarki i bankructwo kraju.
-
Którego?
-
A co ty taka pytająca dzisiaj? To przez te zapalenie krtani?
-
A kolega co tak pytaniem na pytanie?
;)
-
Dostosowuję się do konwencji ;)
-
Którego?
Trwają negocjacje/ustalenia.
-
Może jakiś kraj na ochotnika do upadłości? Oczywiście poza Grecją, bo co to za zabawa.
-
Belgia? S:)
-
W Belgii jest planowane wprowadzenie sprawdzania bagażu przed wejściem na lotnisko. To oczywiście wymaga m. in. zorganizowania pomieszczeń dla oczekujących na taką kontrolę, a to z kolei wymaga kontroli bagażu przed wejściem do pomieszczeń dla oczekujących na kontrolę bagażu, a to z kolei wymaga pomieszczeń dla oczekujących...
-
Ale tylko dla rodzimych Belgów/Holendrów.
-
Z ostatniej chwili!
Terroryści belgijscy chcieli zaatakować warszawskie metro, ale pogubili się z powodu dwóch linii.
- Myśleliśmy, że druga linia to ściema wyborcza - powiedział Asan Haim der Guy - jeden z terro wróć imigrantów.
-
Zrezygnowali po tym, jak przysłani na przeszpiegi pierwsi wyslannicy chcieli się przesiąść na Świętokrzyskiej i umarli z głodu zabłądziwszy kierując się nowym systemem informacyjnym...
-
Tym bardziej, że Centrala terro, wróć imigrancka wyjaśniło, że nie jest zainteresowana zamachami terrorystycznymi w postaci głodowej śmierci zamachowca. Wywołało to zrozumiałe oburzenie Helsińskiej Fundacji Praw Człowieka.
-
Z ostatniej chwili!
UE/KE zarządziła przeprowadzenie 100 000 pokojowych manifestacji przeciw terroryzmowi.
- Będziemy pokojowo manifestować aż do ostatniego żywego manifestanta - stwierdził Hans van dem Buh, wysoki komisarz ds. pokojowych manifestacji przeciw terroryzmowi - terro wróć imigranci na pewno to w końcu zrozumieją i przestaną terro wróć imigrować-zaplątał się na koniec Buh.
-
Zarządzenie z radosną akceptacją przyjęli terroryści-samobójcy. Chętnie będziemy w takich manifestacjach uczestniczyć. Mamy nadzieję, że zgromadzą one jak największą liczbę, najlepiej ciasno idących obok siebie, uczestników. Wypowiedział się rzecznik, na razie nie wiadomo czyj, bo przy pierwszym pytaniu dziennikarzy wybuchnął.
-
Z ostatniej chwili!
Jarosław K. nie przyznał się do zamachów.
-
JKM, którego w chwili zamachów widziano na brukselskim lotnisku, nie wydał jeszcze żadnego oświadczenia.
-
Z ostatniej chwili!
Jarosław K. nie przyznał się do zamachów.
Tymczasem Al-Kaida przyznała się do rządów PIS (zasłyszane).
-
Z ostatniej chwili!
MSWiA wystosowało apel, by terminy wszelkich aktów terroru były uzgadniane z lokalną administracją, oraz uzyskały wymagane zezwolenia od Policji i Straży Pożarnej.
-
Tytułem próby w ten sposób będzie uzgadniana z władzami lokalnymi premiera filmu o Smoleńsku.
-
Z ostatniej chwili!
W związku (a może i bez związku) z ostatnimi wydarzeniami, rząd (albo i nie rząd) belgijski zakazał używania białej mąki na terenie Brukseli.
-
Z ostatniej chwili!
"assadasdfdasgfdassdlfmaesfpm awe'fomwe'pfmqwe'm w'prtk2 []941\i fm;xzfm;amfde;QMF 'EAM F'qwmrfd 1-]4remopec A;FDM A0e\=214k wMDA \13 Aedk32`04 q[pkr" - to najbezpieczniejsze hasło na świecie - ogłosił unijny komisarz Hans van dem Buh - i jako takie ma być natychmiast zastosowane we wszystkich unijnych urzędach.
-
Oczywiście będzie pisane w alfabecie arabskim, bo tylko wtedy będzie naprawdę bezpieczne.
Sceptycznie odniósł się do zapewnień komisarza pewien haker tajlandzki, który stwierdził, że oni mają dłuższe nazwy miast.
-
Potwierdza to profesor Miodek - w Tajlandii są tak długie nazwy miast, że nie mieszczą się w mieście.
-
Potwierdza to profesor Miodek - w Tajlandii są tak długie nazwy miast, że nie mieszczą się w mieście.
Trzeba rozbudowywać miasto, co im zapewnia stały rozwój.
-
Z ostatniej chwili!
Najniższy biurowiec UE powstanie w Krakowie.
Będzie się mieścił w przejściu podziemnym przy dworcu Kraków Główny, powierzchnia wyniesie 24 cm2, a koszt wyniesie 24 mld euro.
- Zmieszczą się w nim wszystkie unijne urzędy bazujące na zdrowym rozsądku - mówi Han van dem Buh inwestor z Kataru.
-
Z ostatniej chwili!
Sąd w Rotterdamie skazał 26 letniego studenta Hansa van dem Buha na 30 dni aresztu za: "niewypowiedziane szerzenie rasizmu i ksenofobii".
W uzasadnieniu wyroku czytamy: "Skazany co prawda nie wypowiadał żadnych haseł rasistowskich, nie wykonywał żadnych gestów i czynów które możnaby zakwalifikować do tego nurtu, ale my (sąd) już dobrze wiemy co sobie myślał.
Dlatego orzeka jak na wstępie."
Prosto z sali sądowej Buh został przewieziony do ciężkiego więzienia w Hadze.
-
Z ostatniej chwili!
Euro 2012 nie jest zagrożone - twierdzi ministerstwo sportu.
-
Drogi na Euro 2012r. będą gotowe już za 10 lat! A jak banki nie będą chciały dać kredytów, to nałożymy na nie większy podatek.
-
Z ostatniej chwili!
Komisja Europejska ustaliła, że Ignacy Łukasiewicz była kobietą i jako taka nie mogła pracować z substancjami ropopochodnymi. Maria Skłodowska zgłosiła odwołanie. Maria Curie spaliła stanik.
-
Oznacza to, że lampa naftowa nie została dotychczas wynaleziona.
-
Wczoraj w godzinach nocnych skradziono liczbę Pi.
-
Pietiagoras nadal siedzi zapłakany.
-
Pietiagolas chyba?
-
Pietiagolas chyba?
Nie pamiętam, jak był ubrany.
-
Wczoraj w godzinach nocnych skradziono liczbę Pi.
Całą?!?
-
Dostałby za to Nobla, gdyby takowy był.
-
Z ostatniej chwili!
Najdłuższy tunel kolejowy w Cieszynie-Stępinie może przyjąć pielgrzymów w ramach ŚDM.
- Mamy dużo miejsca i starczy dla wszystkich - mówi burmistrz Frysztaka - skoro Hitler nie narzekał, nie widzę powodu by inni narzekali.
-
Nie zdecydowano jeszcze, czy na czas pielgrzymki zostanie wstrzymany ruch pociągów przez tunel. To nie ma znaczenia, pod ścianami jest dużo miejsca, a pociągi dodatkowo oświetla wnętrze, twierdzi burmistrz.
-
Kolej dorzuci swoją cegiełkę do światowego wydarzenia zapewniając pielgrzymom jedyną i wyjątkową okazję na ujrzenie światełka w tunelu. I to gratis.
-
Może nawet z obu stron?
-
A nic właśnie. Z obu stron zamknięty jest.
(http://www.wrota.podkarpackie.pl/res/um/promocja/img/10/frysztak_schron_z_lotu_ptaka[1]_wrota.jpg)
-
Ogłosić, że to tam stoi Złoty Pociąg. Poszukiwacze otworzą, zanim głos ogłaszającego wybrzmi.
-
I doprowadzą tory ma się rozumieć.
-
Coś tam ostatnio ktoś polityczny mówił o światełku w tunelu i nadjeżdżającym... pociągu pancernym ;)
-
Z ostatniej chwili!
Z powodu zamachów i niepewnej sytuacji we Francji, Euro2016 zostanie przeniesione do Zakopanego.
Okazało się że planowane poprzednio przeniesienie Euro do Rio jest niemożliwe ze względów proceduralnych/*.
/*nikt nie chce wziąć łapówki
-
Znaczy, że w Zakopanem nie bo ją się prokuratora generalnego i nadal biorą?
-
Tylko prokuratorzy.
-
Jak donosi usłużnie Internet:
Najświeższe ustalenia Ministerstwa Rolnictwa wykazują, że prawie 500 żubrów jest nadżartych przez korniki, w stopniu uniemożliwiającym ich naturalną eksploatację.
-
Korniki zaatakowały piwo? Dobrze, że nie karmi.
-
Leśnicy będą ciężko pracować przy utylizacji...
-
A ja wygrałem 2 szybkie żurby :)
-
I masz dzięki temu autonomiczność.
-
Z ostatniej chwili!
Rezolucją KE chrzest Mieszka I został unieważniony.
-
Jest też decyzja Papieża - KE została przemianowana na inkwizycję brukselską.
-
Z ostatniej chwili cd
Z powodu rezolucji KE wszystkie zegarki naręczne mają zostać zdeponowane w lochach MSW.
-
Z ostatniej chwili!
Rezolucją KE chrzest Mieszka I został unieważniony.
Okazało się bowiem, że Mieszko I nie przyjął chrztu, tylko podstawowe, wspólne wartości europejskie.
-
1050 lecie pierwszego wejścia Polski do Unii Europejskiej :D
-
Owszem, ale w międzyczasie było wyjście - w lipcu 1410r.
-
Z ostatniej chwili!
Hiszpańska inkwizycja oszukiwała w testach spalania.
-
Ale w którą stronę?! Spalanie było bardziej szkodliwe niż podawano?
-
Może chodziło o testowanie spalania?
Tak czy siak, faktem jest, że w Krakowie nie pozwolono by w tej chwili na żadne spalania. Przynajmniej przy użyciu materiałów stałych, co, jak rozumiem otwierałoby pole do popisu dla stosów gazowych?
-
w Krakowie nie pozwolono by w tej chwili na żadne spalania. Przynajmniej przy użyciu materiałów stałych
No już już... Ten tutejszy smok... smog, jest nader przereklamowany. Widzi mi się, że ludziska zaopatrzyli się w rozmaite, łatwo dziś dostępne urządzenia do mierzenia poziomu zanieczyszczeń i nagle się przerazili. A tymczasem jest obiektywnie lepiej niż dajmy na to w niezapomnianym roku 1993 gdy to na ruchliwym skrzyżowaniu w pobliżu AGH (Mickiewicza # Czarnowiejska) spalin było tyle, że bez problemu szło zawiesić w powietrzu mały toporek. I nikt jakoś o chodzeniu w namordniku nie myślał, co teraz w K.uK. Krakau jest coraz bardziej popularne.
-
To fakt. Moich kilka wizyt z ostatnich lat także nie upływało pod presją zadymionego oddechu, czy choćby wdechu.
-
Z ostatniej chwili!
Autosan w Sanoku ma zamiar wprowadzić na rynek szynobusy drogowe.
- Jest do rewolucyjne rozwiązanie - mówi szef OBRu sanockiej fabryki - nasze szynobusy nie potrzebują szyn, a więc mogą poruszać się po wszelkiej utwardzonej nawierzchni.
Daje to kolosalne oszczędności na infrastrukturze i otwiera nowe możliwości dla sanockiej fabryki.
Sprawą zainteresowały się już UE, ONZ i Gazprom.
-
Oraz NIK, CBA i Urząd Skarbowy, właściwy dla danego podmiotu.
-
I Dziadek Antoni. W końcu mógłby Autosan zacząć produkować także szynobusy pancerne!
-
Indagowany o szczegóły szef OBRu zdradził, że chodzi o poduszkowce.
-
A nie ONR-u?
-
Oj tam oj tam, te służby teraz tak często zmieniają brandy.
-
Z ostatniej chwili!
Jak donosi Polskie Radio - nie żyje Wiliam Szekspir. No brak słów.
-
Z ostatniej chwili!
Jak donosi Polskie Radio - nie żyje Wiliam Szekspir. No brak słów.
Niestety, po zmarłym nie pozostały żadne cytaty dowiadujemy się z tego samego źródła.
-
No patrz pan, a ja dzisiaj nie czytałam gazety...
http://www.waligorski.art.pl/liryka.php?litera=n&nazwa=549
-
Z ostatniej chwili!
Ostatni 24-godzinny strajk roznosicieli ulotek pozostał bez echa.
- Mieliśmy przygotowane ulotki o strajku, ale nie było jak ich rozkolportować - mówi Mateusz, jeden z organizatorów strajku.
-
Cisza najprawdopodobniej była spowodowana nadchodzącymi wielkim krokami wyborami.
-
Z ostatniej chwili!
HBO ma zamiar wprowadzić narodowe zakończenia sagi Gra o tron.
W polskim zakończeniu o tron do końca walczyły dwie postaci.
HBO Polska nie chce zdradzać kto wygrał, ale z przecieków wiemy, że nie będzie to mężczyzna w swetrze.
- Wybraliśmy kandydata, który miał już doświadczenie filmowe - nieoficjalnie powiedział Hans van dem Buh - jeden z członków zarządu.
-
To teraz u nas jest "gra" o tron zamiast elekcji?
-
Tony, spokojnie, to są taaakie syny. Synonimy chciałem powiedzieć.
-
Z ostatniej chwili!
Krośnieńska służba celna wykryła i zlikwidowała gang przemytników podrabianego prądu elektrycznego.
Z przemycanego prądu korzystały bimbrownie, drukarnie fałszywych dokumentów oraz KKŻ Krosno.
Fałszywy prąd był słabej jakości i mocno kopał.
CBA, CBŚ i PZU zapowiadają szeroko rozwinięte śledztwo, a prokurator w stanie spoczynku Małgorzata O. zapowiada surowe sankcje.
Update!
Jak się przed chwilą dowiedzieliśmy, Krośnieński Klub Żużlowy nie korzystał z fałszywego prądu. Za pomyłkę przepraszamy.
-
Podrabiany prąd najłatwiej rozpoznać po braku znaków akcyzy.
-
No ale jak - mocno kopał a niby słabej jakości?!
-
Pewnie odbiorcy podrabianego prądu chcieli się wymigać od zapowiadanej opłaty medialnej.
-
Z ostatniej chwili!
Kolejna wielka afera wstrząsnęła Śląską Grupą Geodezyjną. Otóż okazało się, że geodeci używali podrabianych metrówek, które miały tylko 90 centymetrów.
- Wszelkie obsługiwane prze nią budowy będą musiały być zweryfikowane, albo nawet zburzone - mówi Jolanta Katarzyna Półtorak Ćwiek, ze małopolskiej prokury.
Przypomnijmy, że ŚGG odpowiedzialna jest m.in za kluczowy odcinek linii kolejowej nr 159 Studzionka - Pawłowice Śląskie czy obsługę geodezyjną przebudowy węzła ul. Gałeczki z ul. Gliwicką, przebudowa węzła ul. Mieszka I z ul. Gliwicką.
Na Śląsku szykuje się koszmar - miał skomentować to wydarzenie Wojciech K., jeden z mieszkańców Katowic.
-
Na szczęście sprawą zajmie się Trybunał Konstytucyjny, a premier już zapowiedziała, że ten wyrok, w drodze wyjątku, opublikuje.
-
W poważnej gazecie.
-
Z ostatniej chwili!
Ministerstwo ochrony środowiska wraz z ministerstwem transportu oraz ministerstwem finansów ma zamiar wprowadzić zniżki w ubezpieczeniach oraz inne (nieokreślone jeszcze) ulgi dla posiadaczy zielonych samochodów.
Warsztaty lakiernicze przezywają boom ma klientów, a fabryki farb i lakierów nienadążają z produkcją.
-
A zakłady energetyczne przeżywają nie notowany od lat odpływ klientów, którzy zrywają umowy i wręcz nachalnie oddają liczniki prądu - ciekawe dlaczego?
-
A Stefek zapowiadał, że abonamentu RTV nie zapłaci i słowa dotrzymał.
-
Z ostatniej chwili!
MF chce zalegalizować łapówki.
-Nie może być tak, że ten segment załatwiany jest pod stołem - mówi (pragnący zachować anonimowość) urzędnik ministerstwa finansów - mamy zamiar ogłosić ustawę abolicyjną i ucywilizować ten segment rynku.
Według projektu ustawy, każdy kto opłaci 23% VAT od wręczonej/przyjętej łapówki nie będzie podlegał sankcjom, a skutki prawne działań będą zalegalizowane.
-
Myśli się także o wprowadzeniu podatku obrotowego od łapówek, ale podnoszą się głosy ekonomistów, że to może doprowadzić do upadku tak dobrze rozwijającej się gałęzi gospodarki.
-
A gdzie łapówkobiorca miałby umieścić ten przychód w zeznaniu PIT?
Pytam, bo ostatnio straszną ilość czasu i energii zużyło mi znalezienie właściwej rubryczki na zanotowanie, że podatek od dywidendy z francuskich akcji się należy, ale został zapłacony we Francji, więc w zasadzie należna kwota wynosi 0 zł. Po godzinie scen dramatycznych (już oboje z Grzegorzem rozważaliśmy zmianę formularza z "rozliczenie z małżonkiem" na "rozliczenie ze zmarłym małżonkiem") znaleźliśmy.
Nadmienię, że zawrotna kwota dywidend po przeliczeniu z waluty po zeszłorocznym kursie na złotówki wyniosła... coś koło stówy.
No ale jak się jest kapitalistą...
-
Proszę pani, to będzie formularz podobny do VAT-owskiego, a nie Pit-owskiego. I nie ma mowy o rozliczaniu z małżonkiem, wiec macie to z głowy.
-
MF uspokaja, że światełko w tunelu nie bedzie objęte opłatą audiowizualną.
-
Z ostatniej chwili!
Jarosław Kaczyński zawarł umowę z DHL w celu wyprowadzenia Polski z Europy.
-
Z ostatniej chwili!
Niepłacący abonamentu/opłaty audiowizualnej będą mogli obierać sygnał TVP, ale kodowany w secamie - ogłosił TK.
-
OK, mnie pasi.
-
Jedyny słuszny Prezes zapowiedział powołanie Instytutu Wolności Naukowej, który zajmie się weryfikacją stopni i tytułów naukowych. I to na poważnie...
-
Zacznie od własnego?
-
Z ostatniej chwili!
Lobby szmat i ścierek chce zdelegalizowania używania nasadek-niekapek na butelki.
-
Z ostatniej chwili!
Agencja Moody's wystawiła na Allegro rating dla Polski.
- Ustalimy na tej zasadzie jego poziom - objaśnia Hans van dem Buh - jeden z czołowych analityków.
-
Z ostatniej chwili!
Bardzo dobra wiadomość nadeszła z Marsa. Otóż jeden z naszych byłych prezydentów został kosmiczną osobistością dekady na Marsie. Potwierdził to Hans van dem Buh – rzecznik Marsjańskiej kapituły kosmicznej osobistości dekady na Marsie.
Gratulujemy.
-
A na Merkurym?
-
Z ostatniej chwili!
To nie koniec dobrych wieści! Die Zeit ogłosił jednego z byłych prezydentów Polski tytułem nadczłowieka.
Bild am Sonntag zdradził, że były prezydent bez problemu przeskoczył wszystkich konkurentów.
-
Z ostatniej chwili!
Józef Sebastian Wódke nie będzie liderem opozycji.
- Liderem jest Legia i to się chyba nie zmieni - powiedział Wódke.
-
Z ostatniej chwili!
Norweski sąd ukarał grzywną norweski są za uniemożliwienie Andersu Breivikui udziału w manifestacji KOD.
-
Nie mógł brać udziału w demonstracji będąc w celi? Skandal.
-
Z ostatniej chwili!
Michalel Platini zrezygnował z funkcji szefa UEFA.
- Zrobił to w proteście przeciw łamaniu demokracji w Polsce - powiedział Hans van dem Buh, rzecznik UEFA.
-
Z ostatniej chwili!
Znany dalekowschodni koncern (prawdopodobnie Pawasonix lub Sonic) na zamiar otworzyć we Wrocławiu największą w Europie fabrykę chłamu i badziewia.
- Celujemy na pobyt świąteczny i związany z biznesem komunijnym – powiedział rzecznik firmy Hans van dem Buh – naszym hasłem jest uczciwość i etyka.
Rzecznik powiedział także, że uczciwe postawienia sprawy, że produkty to chłam i badziewie pozwoli na marketingowy sukces.
- Inne firmy produkują to samo, ale udają że ich rzeczy są dobre. My nie i na tym opieramy swoją strategię –dodał prezes firmy Hans van dem Buh junior – bardzo liczymy także na rynek niemiecki.
-
Bo najważniejsza jest szczerość. Szczerze stwierdził Hans van dem Buh junior
-
Z ostatniej chwili!
Radom utrzyma prawa miejskie!
-
A dostanie wojewódzkie?
-
A lotnisko utrzyma?
-
Będzie to lotnisko centralne, na którym będą się odbywały odprawy na wszystkie loty z terenu Rzeczpospolitej.
-
Lotnisko będzie centralne, gdyż będą się na nim odbywać centralne dożynki.
Jest także zaawansowany projekt przeniesienia na lotnisko w Radomiu meczy polskiej reprezentacji w piłce nożnej, a po stosownych nakładach w infrastrukturę także siatkówki, koszykówki, hokeja i skoków narciarskich. Jeżeli chodzi o te ostatnie jesteśmy spokojni. Wieża kontroli lotów świetnie się do tego nadaje powiedział anonimowy prezydent Radomia.
-
Z ostatniej chwili!
Ostatnia poprawka Microsoftu do Windowsa spełnia wreszcie wszelkie oczekiwania!
Poprawka ta instaluje na wszystkich jednostkach Windows XP.
- Musieliśmy do tego dojrzeć - powiedział Bill Gates.
-
Niestety, poprawka nie ma aktualizaji.
To jakieś cholerne, błędne koło Möbiusa, zakwili B. Gates.
-
Z ostatniej chwili!
Sklepy z akcesoriami elektrycznymi skarżą się, że mają naliczoną bardzo dużą opłatę audiowizualną.
Rząd zapowiada nowelę.
-
Z ostatniej chwili!
W celu zapewnienia bezpieczeństwa na trybunach oraz zmniejszenia ryzyka rasizmu i ksenofobii KE zwróciła się do FIFA/UEFA o rozważenie pomysłu, by drużyny ubierane były jednakowo, a składy dobierano losowo z obu jedenastek.
-
Trenerzy są temu rozwiązaniu przeciwni. To spowoduje kłopot bogactwa.
Jednak ich protesty prawdopodobnie nic nie dadzą, bo kto bogatemu zabroni?
-
Z ostatniej chwili!
UEFA w trybie ekstraordynaryjnym ma zamiar dopuścić do zbliżających się ME reprezentację Marsa.
- To znakomita promocja piłki nożnej - powiedział Hans van dem Buh po prezesa - a poza tym otwierają się nowe rynki do transmisji telewizyjnych i dla naszych oficjalnych i tytularnych sponsorów - cieszy się Buh.
Reprezentacja Marsa będzie grała po jednym spotkaniu w każdej grupie oraz automatycznie awansuje do ćwierćfinału, a zamieszka w Wersalu.
-
Chodzi oczywiście o reprezentację batoników mars. To nie są snickersi, oni nigdy nie gwiazdorzą, powiedział z rozrzewnieniem Van dem Buch.
-
Z ostatniej chwili!
Jak twierdzą eksperci/* najlepszy skład ma żytni chleb na zakwasie bez konserwantów.
/*z Lidla
-
Z ostatniej chwili!
Przeszło dwa miliony biletów (z czego połowa fałszywych) na mecz Polska Niemcy wprowadziła do obiegu białostocka firma U Cezara. Bilety rozprowadzano za pomocą telezakupów.
- Tam ludzie kupią wszystko – twierdzi Cezar, który został zwolniony za poręczeniem Z. Kręciny
-
Cezar został uniewinniony, gdyż wykazał, że firma U Cezara była tak naprawdę restauracją, a na do dlatego od pewnego czasu nazywa się Nieco dzienna.
-
Z ostatniej chwili!
W sieci sklepów Biedronka 10 czerwca ukaże się biografia R. Lewandowski pt:
"Jak nie wygrałem Euro".
-
Wraz z erratą: "2012r."
-
Z ostatniej chwili*
* 1 chwila = 0.2 momentu = 20 zaraz
-
Czyli, nie ma mniejszej jednostki od zaraz?
A chwileńka?
-
Z ostatniej chwili!
Jak twierdzą eksperci/* najlepszy skład ma żytni chleb na zakwasie bez konserwantów.
/*z Lidla
I pomyśleć, że Dzień Bez Tytoniu to dopiero dzisiaj...
-
Chodzi Ci oczywiście o tytoń żytni? Wspaniałe połączenie wódki i tytoniu?
-
Z ostatniej chwili!
Wyjaśniła się przyczyna kolejnego pięciosetowego meczu naszych siatkarzy.
- Zapowiedziano nam, że jak przyjdziemy do hotelu po trzech setach, to sami będziemy musieli sprzątać pokoje – zdradził Karol Kłos.
-
A drinki? Sami będą musieli przyrządzać? To skandal, w takim na przykład Arłamowie nie do pomyślenia.
-
Z ostatniej chwili!
Była ministra Mucha jest oburzona faktem, że na Euro 2016 nie ma żadnej drużyny z Afryki.
- To ociera się o rasizm, ksenofobie i merkantylizm – miała powiedzieć do Hansa van dem Buha podczas kolacji.
-
Z ostatniej chwili!
Wyjaśniła się przyczyna kolejnego pięciosetowego meczu naszych siatkarzy.
- Zapowiedziano nam, że jak przyjdziemy do hotelu po trzech setach, to sami będziemy musieli sprzątać pokoje – zdradził Karol Kłos.
No a wtedy... jeszcze byłby czas na dodatkowy trening ;D
-
Z ostatniej chwili!
Była ministra Mucha jest oburzona faktem, że na Euro 2016 nie ma żadnej drużyny z Afryki.
- To ociera się o rasizm, ksenofobie i merkantylizm – miała powiedzieć do Hansa van dem Buha podczas kolacji.
Wypowiedź ministry i Hansa skrytykował rzecznik francuskiego związku piłki nożnej, słusznie zwracając uwagę, że zespół Francji jest drużyną Afryki. Robimy ciągłe postępy w tej kwestii i obecny turniej jest prawdopodobnie ostatnim, w którym wystąpią w zespole Francji tzw. biali Frankowie.
-
Z ostatniej chwili!
Znamy przyczyny zmiany R. Lewandowski. Jak zdradził prezes PZPN:
- Nie stać nas na razie na grę R. Lewandowski w pełnym wymiarze czasu, ale pracujemy nad tym.
-
Z ostatniej chwili!
TK orzekł niezgodność porażki nogokopaczy z oczekiwaniami.
-
Z ostatniej chwili!
KE (po wnikliwych badaniach) ustaliła, że każdy pracujący członek unii zarabia 50 euro. Problemem pozostaje czas w jakim uzyskują ten dochód – jedni w miesiąc, jedni w tydzień, a jedni w minutę.
- No ale na czas nie mamy wpływu – rozkłada ręce Hans van dem Buh, przewodniczący komisji ds. 50 euro – czas jest od nas niestety niezależny.
-
I zainkasował 100 euro, choć nie wyjawił, ja jaki czas.
-
Z ostatniej chwili!
Obecny (jeszcze) prezes PZPN powiedział
- Olimpiada? Phi, co to jest olimpiada? Nigdy nie byłem i żyję.
-
Phi, Lubański też żyje...
-
Z ostatniej chwili!
Nowy wspaniały rekord świata w czytaniu onetu pobił Rober M. z Cyranki (imię i pierwsza litera nazwiska znana redakcji). Pan Robert cały 24 godzinny urobek onetu przeczytał w 17 i pół minuty.
- Byłoby szybciej, ale po pięciu minutach naszła mnie taka senność, że musiałem się zdrzemnąć 10 minut – wyjaśnia bohater.
Gratulujemy i życzymy dalszych sukcesów, w mniej ekstremalnych sportach.
-
Errata. Pan Robert M. nie pochodzi z Cyranki, tylko z Cyrenajki. Za spowodowane tym utrudnienia przepraszamy.
-
Z ostatniej chwili!
Tomasz Zimoch będzie prowadził blog modowy w onecie. W pierwszym odcinku cyklu skrytykuje ubiory klubu z łazienkowskiej.
-
Zaczynając oczywiście od bielizny. wskazuje na konieczność ujednolicenia jej kolorów oraz "zgrania" z kolorami pozostałej części garderoby, gdyż szczególnie podczas transmisji telewizyjnych meczów wyjazdowych łatwo było o daleko idące w skutkach pomyłki wśród komentatorów i nie tylko.
-
Z ostatniej chwili!
Ze względów bezpieczeństwa terminy wszystkich meczów (oraz meczy) na Euro 2016 zostaną utajnione.
-
I odwołane.
-
Z ostatniej chwili!
-
Cholera, za późno spojrzałem. A co z kolacją, już nie zjedli?
Wydało się, Stefek ogląda TVN!
-
Z ostatniej chwili!
- W Polsce nie ma rasizmu, ksenofobii i nietolerancji - powiedziała pani premier - zostały zakazane.
-
- A co z antysemityzmem? Zapytał dziennikarz znanej gazety panią premier.
- Antysemityzm jest postacią rasizmu, broniła się pani premier.
- Tylko antysemita może tak powiedzieć, zakończył rozmowę dziennikarz.
-
Z ostatniej chwili!
Fałszywe alarmy bombowe będą surowo karane - powiedział Hans van dem Buh
-
I naprawdę wybuchł podczas tej konferencji prasowej.
Nic dziwnego, jeden z dziennikarzy, prawdopodobnie z Europy Wschodniej, założył białe skarpetki do sandałów.
-
Z ostatniej chwili!
Według ostatnich badań (OBOP/Pentor/CBOS/Nielsen/Agora/Newsweek/S&P...) Euro 2016 oglądnie 47 milionów dorosłych obywateli Polski.
-
Z ostatniej chwili!
Jerzy Jurasz, piecowy z Huty Przedbórz stwierdził, że trzecia zmiana to dobra zmiana.
-
Z ostatniej chwili!
Jerzy Jurasz, piecowy z Huty Przedbórz stwierdził, że trzecia zmiana to dobra zmiana.
Trzecia zmiana jest bardzo dobra do Euro 2016. Prawdopodobnie oglądnie, a może nawet obejrzy wszystkie mecze.
-
Sprzed chwili!
Na przodku zainstalujemy projektory, coby nawet górnicy przodowi mogli oglądać mecze euro - poinformował Gustaw Kalenty, kaowiec z kopalni "Nasza szkapa".
-
Z ostatniej chwili:
Rząd w ramach akcji "Chleba i igrzysk" skierował do Sejmu na szybką ścieżką ustawę "Bułka+" w ramach której każdy kibic otrzyma dziennie bułkę + masełko przez okres trwania ME w piłce kopanej.
Warunkiem otrzymania państwowej pomocy jest posiadanie zdrowego wzroku/słuchu*, własnych zębów, niskiego poziomu cholesterolu oraz wolnego czasu przeznaczonego na oglądanie spotkań piłkarskich (pomoc w zasadzie skierowana jest do emerytów i rencistów oraz osób bezrobotnych). Powyższych wymogów nie muszą spełniać właściciele "Karty Aktywnego Słuchacza Radia Maryja".
- Szacujemy, że pomoc może sięgnąć nawet 17 bułek dziennie, ale nasz prorodzinny i prospołeczny budżet to wytrzyma, gdyż mamy spore oszczędności z programu "darmowe leki dla emerytów" - powiedział Maryjan Pisi, poseł PIS. Zaznaczył jednocześnie, że posłowie PIS w całości zrezygnowali z ubiegania się pomoc w ramach programu "Bułka+" i mają nadzieję, że z ich przykładu skorzystają inni posłowie. - Ja jednak w to nie wierzę. Pazerność posłów opozycji jest wręcz przysłowiowa - Podkreślił.
* niepotrzebne skreślić
-
Poseł dodał, że nieoglądający/niekibicujący reprezentacji Polski na razie nie będą karani.
-
Z ostatniej chwili!
KE zaleca przesunięcie terminu rozpoczęcia EURO 2016 z powodu trwającego Ramadanu.
- Musimy dać wszystkim jednakowe szanse, a podczas Ramadanu wyznawcy Allaha są osłabieni i to ociera się o dyskryminację, rasizm i ksenofobię - powiedział Hans van dem Buh - komisarz EU ds. Ramadanu.
-
Z kolei jeden Ajatollah dodał, że mecze można rozgrywać po zachodzie słońca, bo wtedy Allah i tak nie widzi. A ja lubię się ocierać, zakończył.
-
Z ostatniej chwili!
Mecz Polska Niemcy nie odbędzie się, ponieważ obaj trenerzy uzgodnili remis.
- Musimy dbać o naszych piłkarzy, to wartościowy produkt i nie można go nadużywać - stwierdzili zgodnie i rozeszli się nie podając sobie rąk.
UEFA zgodziła się na taki wynik, ponieważ wniosek poparty był odpowiednią argumentacją.
-
Z ostatniej chwili!
W warszawskim barze Apis odnotowano zwiększoną konsumpcję. Ekonomiści tłumaczą to deprecjacją aprecjacji w segmencie buraka ćwikłowego i pora, bowiem zmniejszona podaż powoduje automatycznie zwiększony popyt. Nie bez znaczenia jest także impuls deflacyjny, który może się pod tym wpływem zamienić w impuls inflacyjny
-
Prawdopodobnie oznacza to, że na buraki i pory zostaną wprowadzone kartki. Oczywiście przejściowo.
-
Tymczasem chodzą słuchy, jakoby istniał projekt pochylenia się nad sensownością corocznej dwukrotnej zmiany czasu. Możliwa reforma wprowadzana miałaby być jednak łagodnie i stopniowo. Na początek będziemy zmieniać czas tylko raz do roku, a potem się zobaczy - powiedziało źródło zblizone do kół.
-
Jest propozycja, żeby czas zmieniać raz na 4 lata, a więc w latach przestępnych.
-
A może co Olimpiadę? Raz zimową a raz letnią?
Ale za każdym razem postępowo, czy co drugi raz wstecznie?
-
Lewica zaprotestowała twierdząc, że takie odgórne zmuszanie ludzi do zmiany czasu narusza swobody obywatelskie i takie jakieś inne swobody, nad którymi pracuje wieczorami. W związku z tym proponuje wpisanie do konstytucji zasady, że każdy może sobie zmieniać czas kiedy chce. Trybunał jeszcze się w tej sprawie nie wypowiedział...
-
Z ostatniej chwili!
Zuzanna Cabaj-Wnuk-Szczerbińska wygrała mistrzostwa świat w przechodzeniu na czas letni.
Najgroźniejszą przeciwniczką była Koreanka Kim Sen Buc Wu, która zajęła drugie miejsce.
- No, ta Chinka była groźna, ale się spięłam i dałam radę tej Japonce - cieszy się pani Zuzanna.
-
Niestety, Koreanka nadal dzierży rekord świata w przechodzeniu na czas zimowy. Jest chyba poza moim zasięgiem, nie ta technika, wyznała szczerze nasza Zuzanna.
-
Ja nie wiem, czy ten rekord jest ważny, wszak ta Sajgonka startowała z innej strefy czasowej.
-
Myślę, że ten problem dogłębnie zrozumie i rozstrzygnie tylko Wielki Przywódca Kim Dzong Un.
-
Z ostatniej chwili!
- Na tych mistrzostwach przegramy tylko jeden mecz, a więc wyrównaliśmy już osiągniecie z Euro 2012 - cieszy się prezes.
-
Są jednak optymiści, w tym prezes, tylko inny i ważniejszy, którzy uważają, że w tak dobrej formie możemy przegrać nawet dwa mecze. Oby jednym z nich był finał, podsumował dyskusje prezes.
-
Z ostatniej chwili!
W związku ze spodziewanym brexitem, tunel pod kanałem angielskim zostanie zasypany. Trwają negocjacje, co z tunelem pod kanałem La Manche.
-
Przy czym zostaną zasypane tylko od strony angielskiej.
Z kolei Szkocja już zapowiedziała, że wykopie nowy tunel do Unii.
-
Z ostatniej chwili!
Visa wprowadziła w swoich terminalach nową usługę, która powinna ucieszyć większość sprzedawców.Roboczo nazwa się: "Będę winna grosika" i powoduje doliczenie do rachunku (losowo) od 5 do 45 groszy.
Jak mówi Hans van dem Buh (wiceprezes ds promocji) - chcemy w ten sposób zachęcić małe sklepy do aktywnego korzystania z naszych terminali.
Firma Mastercard przygląda się temu z zainteresowaniem.
-
Program nosi nazwę 5 groszy plus.
-
O, nareszcie jakiś program na którym Ty i ja mozemy sie załapać.
-
Z ostatniej chwili!
MEN zastanawia się nad wprowadzeniem dodatkowej matury z mowy nienawiści.
Konieczność zdania takiego egzaminu wymagane by było w celu objięcia większość stanowisk w administracji, polityce, mediach oraz kiosku ruchu na skrzyżowaniu Brzeskiej i Capri.
-
Nie zdecydowano jeszcze, czy punktowane będzie znajomość, czy nieznajomość mowy nienawiści.
-
Ten kiosk ruchu to ma jakieś strategiczne znaczenie?
-
Z ostatniej chwili!
Magdalena Ogórek nie będzie brała już udziału w programach TVP.
- Tam jest straszna mizeria - miała powiedzieć.
- Ja już dawno o tym wiedziałem - pochwalił się Ogórek. Michał Ogórek.
-
A ja nie lubię mizerii, zwłaszcza z buraków, zakończył(a) MO.
-
Pewnie lubi michałki ;)
-
Ten kiosk ruchu to ma jakieś strategiczne znaczenie?
Zapraszamy na Brzeską, pan sam zobaczy.
-
Mięso się trafi, choćby z ryb?
-
Na Brzeskiej? Mięsem, owszem, rzucają.
-
Zdaje sie odsypiać dzis miałaś?
-
Zdaje sie odsypiać dzis miałaś?
Muzzein obudził?
-
Na siku?
-
7:30 to na tamtejsze 8:30.
O tej porze to już zwykle byliśmy po śniadaniu i w drodze.
-
To dobrze ze na Kamczatce nie byliście. :D
-
To dobrze ze na Kamczatce nie byliście. :D
Bo można niespodziewanie przejść na Alaskę i nie wiadomo, co zrobić z czasem...
-
Z ostatniej chwili!
MSW unieważniło przetarg na 48 milionów.
- Nie potrzeba nam aż tyle - stwierdził (jeden z wysokich, ale pragnących zachować anonimowość) urzędników.
Sprawie przyglądają się media.
-
Chodziło oczywiście o 48 milionów Polaków uściśliło.
-
Skąd oni wzięliby aż 48 milionów Polaków, nic dziwnego, że unieważnili...
-
Dobrałoby się z Izraela?
-
10 mln?! To chyba razem z Palestyńczykami ;D
-
Dobraliby z Izraela i z "naszej" diaspory.
-
Palestyńczyków policzyć trudno, podatków nie płacą, a i spisy powszechne dotyczą Judejczyków, nie Filistynów.
-
Wiem, że to antysemickie, ale Palestyńczyków do naszej diaspory bym nie zaliczył.
-
A co to jest diaspora i po ile?
-
Bo jak za darmo, to weźmiemy dziesięć?
-
Z ostatniej chwili!
- Wybory będą sfałszowane! - miał powiedzieć leader opozycji.
Miał powiedzieć, ale zapomniał.
-
I dlatego nadal nie wiadomo kto jest tym liderem?
-
Nadal nie wiadomo, kto sfałszuje wybory.
-
Z ostatniej chwili!
Rząd ma zamiar spenalizować nielegalne nagrywanie.
Na zarzut, że nielegalne jest a'prori penalizowane, rzecznik ministerwtwa powiedział, że tu jest Polska i mówi się po polsku, po czym wybiegł z krzykiem.
-
Po czym wrócił i powiedział, że nie chodziło mu o spenalizowanie tylko o spoleglizowanie, ale się spocił i nie spamiętać nie sposób.
-
Z ostatniej chwili!
W studiu emisyjnym Polskiego Radia odkryto podsłuch!
Sprawę badają odpowiednie służby.
-
Sprawa na szczęście znalazła swój pozytywny finał. Podsłuch założył ZAIKS. Jest jednak drugie dno afery. Okazuje się, że ZAIKS nie odprowadzał tantiem autorskich od przesłuchania nagrania z podsłuchu!
-
Z ostatniej chwili!
Przedsiębiorstwo Młyny Boże ma duże opóźnienia w realizacji zleceń.
- Staramy się, no ale żniwo jest wielkie, a robotników mało – powiedział Piotr Święty, dyrektor zakładu.
-
Trudno liczyć na cud, dodał od siebie...
-
Z ostatniej chwili!
Ministerstwo Cyfryzacji opublikowało zestawienia najpopularniejszych imion, jakie rodzice nadawali dzieciom w 2018. Wedle tych danych, najpopularniejszym imieniem dla chłopca był Kleofas, a dla dziewczynki Salomea.
- Sami jesteśmy zdziwieni, no ale z takimi wiadomościami się nie dyskutuje – powiedział rzecznik ministerstwa Hans van dem Buh.
-
A w Niemczech już tradycyjnie wygrał Mohamed.
-
Co to? Jakieś tajne przez poufne?
O!!! Było i zniknęło ;)
-
Z ostatniej chwili! W celu ułatwienia przeprowadzenia egzaminów gimnazjalnych, arkusze egzaminacyjne będą częściowo wypełnione.
Uczeń będzie musiał tylko wpisać swoje imię i nazwisko.
-
Naklejkę nakleić z kodem.
Kolega jest nie na biżonco.
Umiejętności podpisywania prac egzaminacyjnych nie przewiduje się w podstawie programowej.
-
A podstawa programowa przewiduje przeczytanie arkuszy egzaminacyjnych?
-
Pewnie przewiduje tylko wpisanie dobrych odpowiedzi. Może być bez czytania pytań...
-
Pewnie przewiduje tylko wpisanie dobrych odpowiedzi. Może być bez czytania pytań...
Możliwe, to znacznie podnosi wyniki statystyczne!
-
Instrukcja przeprowadzania egzaminu* przewiduje przeczytanie treści zadań. Uczniom-dyslektykom przez członka komisji, najlepiej wybranego ze względu na brak wad wymowy.
Jak sobie maja radzić uczniowie bez papierów o dostosowaniu warunków pisania egzaminu, tego instrukcja nie precyzuje.
_________________________
*Tak, istnieje coś takiego. W tym roku jestem przeniesiona do rezerwy, ale i tak zostałam przeszkolona gruntownie. w środku nocy można mnie z tego przepytać.
-
*Tak, istnieje coś takiego. W tym roku jestem przeniesiona do rezerwy, ale i tak zostałam przeszkolona gruntownie. w środku nocy można mnie z tego przepytać.
O to tak jak ja - też w rezerwie ale na przeszkolenie koniecznie ;D
-
To dyslektyk nie potrafi czytać, czy pisać? A jak ma zdać pisemny egzamin nie potrafiąc czytać?
A może, jak czyta to robi dużo błędów ortograficznych?
-
Nie ważne co umie. Ważne, że ma papier i nic nie musi.
-
Kamień z serca, tylko po co ten papier?
Nic nie umie, ale ma aspiracje!
-
W sumie też nie wiem, po co komu jaki papier, skoro egzaminatorem można zostać bez papierów?
-
A polonistą mając dysgrafię i dysleksję?
-
Tych od Ubera powinni do egzaminów zagonić - połowa by zdawała a druga połowa by nadzorowała ;D
-
A co - jedni umieją czytać, a drudzy pisać?
-
A kto prowadzić samochód?
-
Taki katecheta to pewnie może przeprowadzi dzisiaj egzamin z łaciny i to od razu w ramach rekolekcji?
-
Kamień z serca, tylko po co ten papier?
Nic nie umie, ale ma aspiracje!
Jak to po co? Jeszcze tylko nożyce i można pograć...
A to nie jest tak, że w pospolitoruszeniowej komisji mimo wszystko mogą zasiadać tylko ci, którzy mają papiery pedagogiczne? U nas moja osobista Marylka nawet chciała się do komisji zgłosić, bo jej dzieciaków szkoda i ma papiery, ale okazało się, że chętnych jest aż nadto...
-
Bardzo to wszystko skomplikowane. Jakie ja szkoły kończyłem (lub nie), że nic nie rozumiem (lub rozumiem)?
-
Nic nie trzeba mieć, nie matura lecz chęć szczera...
Za to szczodrze płacą, za trzy dni wyjdzie prawie tyle, co pensja stażysty.
https://en.wikipedia.org/wiki/Strikebreaker
-
Czyli zawsze jest szansa na przekwalifikowanie. Tylko robota trudna i ciągle w rozjazdach.
-
Nic nie trzeba mieć, nie matura lecz chęć szczera...
A u nas dyrektorka szkoły brała tylko ludzi z wykształceniem pedagogicznym. Żadnych tam strażaków czy leśników. No ale mamy diobrze, bo obok nas jest prywatna szkoła i liceum salezjańskie, z której Ojciec Dyrektor "wypożyczył" nauczycieli do komisji we wszystkich szkołach w okolicy, tj. w prawie 80-tys. osiedlu.
Moja osobista Marylka ma uprawnienia do nauczania fizyki i chemii oraz doktorat z chemii, ale jak chciała zatrudnić się w szkole to bez znajomości, a takowych nie mamy, nie było żadnych szans...
-
No weź, taka lukratywna i lekka robota, nic dziwnego, że synekura...
-
No weź, taka lukratywna i lekka robota, nic dziwnego, że synekura...
Właśnie, widać że podaż zdecydowanie przerasta popyt. Marnie widzę szanse na podwyżki. ;)
-
A Ali ciągle z poświęceniem wykuwa nowe kadry...
-
Nie denerwuj się, on tylko wykuwa manualnych, to znaczy technicznych.
-
A Ali ciągle z poświęceniem wykuwa nowe kadry...
A nic z tego. Wykuwam, ale inżynierów. Tyle, że nasi pracują już na studiach, a potem zaczynają zarabiać i to całkiem nieźle. Popyt ciągle przekracza podaż. I nie chodzi tu tylko o naszą Pesę, bo ona wchłania duże ilości i już nawet uruchomiła oddział zamiejscowy bezpośrednio u nas na uczelni, żeby studenci mogli pracować i nie tracić czasu na dojazdy. Z całego regionu mamy "zamówienia" na kadrę. Tyle, że studenci wolą większe ośrodki i już do pracy np. w Grudziądzu (niecałe 100 tys. mieszkańców) trudno jest nakłonić kogoś spoza jego okolic.
-
To skandal, żeby techniczni mieli pracę, a marketing i zarządzanie nie. Rząd powinien coś z tym zrobić.
-
Co mi przypomniało jeden z ulubionych wierszyków Grzegorza (nota bene też absolwenta bydgoskiej uczelni): http://www.waligorski.art.pl/liryka.php?litera=r&nazwa=211
-
Tymczasem w Krakowie o poranku... To się nazywa wola dotarcia do pracy!!!
-
Oni go pchają, czy zatrzymują?
-
Z ostatniej chwili!
Polski Związek Brydża Sportowego wraz z Polskim Związkiem Szachowym ogłosiły, że by nie marnować czasu w szkołach, tysiące wolontariuszy ruszy by nauczać chętnych a nie mających aktualnie zajęć uczniów gry w szachy i brydża sportowego.
- Mamy nadzieję, że pozwoli to choć w części wykorzystać czas na naukę logicznego myślenia – powiedział (chcący zachować anonimowość) jeden z wysokich działaczy PZBS.
ZNP nie chce się wypowiadać w tej sprawie.
- Wolelibyśmy naukę gry w trzy karty – miał powiedzieć Hans van dem Buh, jeden z człoknów zarządu – bo to gra bliższa życiu i bardziej potrzebna, ale w sumie brydż czy szachy to nie robi różnicy – zakończył.
- Konsultacje społeczne w tej sprawie zakończą się jak tylko się rozpoczną – powiedział Hans van dem Buh, minister ds. konsultacji społecznych.
-
Tymczasem nauczyciele próbują rozegrać partię chińczyka ("człowieku nie irytuj się"), ale nie mogą doczekać się na ruch strony rządowej.
-
Może rozgrywają partię korespondencyjnie i to za pomocą poczty polskiej? W tym wypadku nie ma się co dziwić, że oczekiwanie się przedłuża.
Bryza, a jakiej to bydgoskiej uczelni raczy Grzegorz być absolwentem?
-
Na razie wysyłają sobie awiza dobrej woli?
-
Na razie my piszemy na poste restante, a oni na Berdyczów.
Bryza? Ładnie.
Małżonek twierdzi, że raczej halny.
Akademia Teatralno-Rozrywkowa, kol. Ali zapewne słyszał?
-
Bryza-ładnie, ale omyłkowo. Niezauważona autokorekta w telefonie...
ATR i owszem, pamiętam, ale pod nazwą Akademia Tańca i Rozrywki ;) Tele-Ele? Chwali sobie czy raczej przeklina?
-
Nie narzeka ;D
Mimo, że do Bydgoszczy zdarzało mu się dojeżdżać przez Wałbrzych.
Tak, można powiedzieć, że poznaliśmy się na studiach...
PS: Tak, tele-ele.
-
Znaczy krajan? Jak jeszcze okaże się, że studiował w pierwszej połowie lat dziewięćdziesiątych, to może być że się gdzieś na siebie natknęliśmy. Wtedy to wiatr po korytarzach hulał. Nie to co teraz. Chociaż ostatnie lata głównie spędziłem nie w Fordonie tylko na Kordeckiego na specjalności obrabiarki i roboty. Do Fordonu dojeżdżałem tylko do pracy, bo już na studiach zacząłem pracować na uczelni u ówczesnego Rektora, prof. Szali. Może pamięta?
-
Druga połowa. Wiatr w korytarzach nawet ja pamiętam, chociaż pojawiłam się tam może ze dwa razy.
Za drugim piliśmy zdrowie niejakiego Gaudeamusa...
-
Sporo się zmieniło...
-
Nie mów, że już nie pijecie...
-
W pracy? No co Ty!
Chociaż butelkę po piwie w pracy mam jako eksponat do prezentowania dzieciom doświadczeń ;)
-
No przecież nie na terenie placówki... Na oblewaniu dyplomów to było.
-
Na początku lat 90-tych to i na terenie placówki niektórym się zdarzało...
-
Sporo się zmieniło...
Nie mów, Gaudeamus nie żyje? ;) Chyba się nie zapił?
-
Na początku lat 90-tych to i na terenie placówki niektórym się zdarzało...
A teraz zostało już tylko oblewanie studentów?
-
Z ostatniej chwili!
MEN wszczął procedurę unieważnienia matury Broniarzowi Sławomirowi.
-
Tylko jak to zrobić, skoro wszyscy strajkują?
-
W ministerstwie też?!?
Wiedziałam, że mamy szerokie poparcie, ale żeby w szeregach przeciwnika?
-
Ggg
Z ostatniej chwili!
Podniesienia ceny tzw. „małpek”, czyli butelek alkoholu o pojemności 200 ml o 230% postuluje Helga van dem Buh, wiceprzewodnicząca stowarzyszenia „Trzeźwy poranek a może i cały dzień”, zajmującego się walką z alkoholizmem.
- Głównym powodem alkoholizmu są właśnie małpki – twierdzi Buh – stąd też ograniczenie ich sprzedaży ograniczy ich spoz także alkoholizm – dodaje.
Na zarzut, że po podwyżce małpki będą droższe od butelek półlitrowych i nikt normalny ich nie kupi odpowiada, że jej zadaniem jest właśnie walka z małpkami. I to zamierza osiągnąć.
- Sprawą półlitrówek i „zerosiódemek” zajmuje się inna sekcja i to nie leży w mojej gestii – zakończyła dem Buh.
Hhh
-
Byłoby śmieszne, gdyby nie fakt, że to rzeczywistość.
-
Z ostatniej chwili!
Jak ustalili prokuratorzy, przyczyną pożaru w katedrze była mgła.
-
A pierwsze zapaliły się brzozy.
-
P
Z ostatniej chwili!
Naukowcy z Bierutowic dowiedli, że witaminy nie istnieją.
- To spisek koncernów farmaceutycznych oraz handlarzy warzywami i owocami – twierdzi Hans van dem Buh, najstarszy woźny w instytucie – mający na celu wydrenowanie kieszeni naiwnych konsumentów – dodaje.
Sądząc po ilości wycofywanych leków oraz jakości warzyw i owoców, coś w tym musi być.
K
-
Teraz już wiadomo, dlaczego większość warzyw i owoców szybko się psuje.
-
No proszę: ludzie giną na przeróżne sposoby...
A resident of the US state of Florida has been subjected to one of their own cases considered the most dangerous birds in the world, according to the Associated Press and DPA
The incident has occurred after the aforementioned man has fallen on his farm in close proximity Gainesville. The bird used his case and attacked him, probably using his long 10 centimeters and dagger-sharp nails. The man was taken to a hospital where he died later, reported by Alaschus Fire Department
No ja myślę. Ile razy zdarzyło mi się dokonywać... hmmm... taktycznego odwrotu przed podobnym acz o wiele mniejszym indorem. To co dopiero taka bestia?
https://vaaju.com/bulgariaeng/kazuar-considered-the-most-dangerous-bird-in-the-world-killed-his-owner/
-
Ciekawe ile ofiar ma na koncie upierzony wojownik? I czy odpowiednio to oznacza na swoim pióropuszu?
-
No śmieszne to to nie jest, brrr...
-
X-25 i po pióropuszu.
-
X-25 to chyba raczej obuchem w łeb?
-
Informację tę podawały i nasze media.
Fasiol ma rację, bez kija nie podchodź. Na szczęście na Florydzie jest kara śmierci, więc już nikt nigdy przez tego ptaka nie straci życia (czy jakoś tak podobnie).
-
TSM, czy ta kara to... gilotyną czy przez powieszenie?
-
TSM, czy ta kara to... gilotyną czy przez powieszenie?
Strusia (było nie było), to chyba przez zakopanie?
-
O kurcze, nie pomyślałem o tak barbarzyńskim sposobie...
-
O kurcze, nie pomyślałem o tak barbarzyńskim sposobie...
Żeby było bardziej uciążliwie, to strusia zakopujemy pozostawiając głowę nad ziemią?
-
Z ostatniej chwili!
Dzięki zaangażowaniu całego zespołu Legii, nie odpadnie ona w tym rok z eliminacji LM.
- Życzyłbym każdemu takiego zaangażowania - powiedział Hans van dem Buh, jeden twórców sukcesu.
-
O, jaka dobra wiadomość!
Stefana nie zalało!
-
Z ostatniej chwili!
Dzięki zaangażowaniu całego zespołu Legii, nie odpadnie ona w tym rok z eliminacji LM.
- Życzyłbym każdemu takiego zaangażowania - powiedział Hans van dem Buh, jeden twórców sukcesu.
Warto dodać, że nie tylko Legia, ale wszystkie oprócz jednej drużyny z Ekstraklasy osiągnęły taki sukces, nawet najwięksi rywale Legii.
-
O, jaka dobra wiadomość!
Stefana nie zalało!
Dzięki Legii, bo inaczej to by go krew zalała...
-
O, jaka dobra wiadomość!
Stefana nie zalało!
Może z pontonu pisał?
-
O, jaka dobra wiadomość!
Stefana nie zalało!
Może z pontonu pisał?
Jak on pisał z pontonu, to żona wiosłowała?
-
A kot sterował ogonem?
-
Taaak...
Po dłuższym zastanowieniu przypomniałem sobie, że pontonem steruje się wiosłami.
-
Ale bez dulek na dłuższą metę ani rusz
-
Ale bez dulek na dłuższą metę ani rusz
Racja, choć taki kajak by się z tym nie zgodził.
-
Czy można prosić naszego Męża Zaufania o konsultacje? Jest-li to prawidłowo oddany głos?
-
Ponoć tak, choć ja zaufany jestem tylko zawodowo.
-
W zasadzie to Stefana miałam na myśli (co nie oznacza automatycznie braku zaufania do pozostałych Mężów Rodziny).
-
Tak, głos jest ważny.
Warunkiem ważności głosu jest przecięcie się dwóch linii w obszarze kratki (kratek) jednego komitetu.
Wszelkie dopiski na karcie nie unieważniąją go pod warunkiem, że nie ma x na kratkach innych komitetów.
Dziekuje za wypowiedż.
-
Dziękujemy ekspertowi!
Jak widać, jest to kolejny dowód na to, ze do uprawnień wyborczych należy podchodzić poważnie. Bo efekty mogą być zgoła przeciwne do oczekiwanych.
-
Tak, głos jest ważny.
Warunkiem ważności głosu jest przecięcie się dwóch linii w obszarze kratki (kratek) jednego komitetu.
Wszelkie dopiski na karcie nie unieważniąją go pod warunkiem, że nie ma x na kratkach innych komitetów.
Dziekuje za wypowiedż.
Ostro.
-
Kurczę... Myślałam, że ten ostatni wrzucony przeze mnie rysunek to żart...
https://natemat.pl/274327,partia-chuja-partia-polityczna-z-kenii-podbija-polski-internet
-
I co teraz? Na czym gotować? Przecież jeszcze chwila i w lasach skończą się suche liście z ubiegłego roku?
-
Nasi byli sojusznicy, co ich teraz nie chcą wpuścić, gotowali/gotują na wielbłądzich plackach @!
-
Nasi byli sojusznicy, co ich teraz nie chcą wpuścić, gotowali/gotują na wielbłądzich plackach @!
No tak, ale to nie są placki drożdżowe...
-
Z ostatniej chwili!
Rząd zaprzeczył, iżby miał się zmienić test hymnu narodowego.
- Wyrażenie "Z ziemi włoskiej do Polski" nie należy traktować dosłownie - powiedział Has van dem Buh dodarca rządu ds.
-
Poza tym nie jest jeszcze przesądzone, że koronawirus dotarł do nas z Włoch.
-
Zaraz, przecież od jakiegoś czasu obowiązuje wersja alternatywna "Z ziemi wolskiej"...
-
Zaraz, przecież od jakiegoś czasu obowiązuje wersja alternatywna "Z ziemi wolskiej"...
Nie na Podlasiu, my jak zwykle 100 lat za murzynami.
-
Pozdrawiam kochani z Dąbrowy Grn! Niestety ominie mnie praca w kopalni. No chyba że uranu zmierzam bowiem do Kowar!
-
Pozdrawiam kochani z Dąbrowy Grn! Niestety ominie mnie praca w kopalni. No chyba że uranu zmierzam bowiem do Kowar!
Jak złapiesz koronawirusa, to zamkną cię na przodku. A egzotyczne pozdrowienia z przyjemnością odwzajemniam.
-
Pozdrawiam kochani z Dąbrowy Grn! Niestety ominie mnie praca w kopalni. No chyba że uranu zmierzam bowiem do Kowar!
Jak złapiesz koronawirusa, to zamkną cię na przodku.
E, może strzałowym zostanie? To se chociaż postrzela.
-
Pozdrawiam kochani z Dąbrowy Grn! Niestety ominie mnie praca w kopalni. No chyba że uranu zmierzam bowiem do Kowar!
Jak złapiesz koronawirusa, to zamkną cię na przodku.
E, może strzałowym zostanie? To se chociaż postrzela.
Byle nie w głowę. Swoją.
-
Raczej świecił będzie.
-
Oczami?
-
Oczami?
W kopalni i to się przyda.